Юная пара решила пожениться, зашли вечером к священнику как раз перед
тем, как он отправился служить вечерню и заявили о своем желании.
- Приходите в церковь, и по окончании службы я вас обвенчаю, сказал он.
Они согласились, священник отслужил службу и, вспомнив о своем обещании, произнес:
- Так, те, кто желает вступить в брак, подойдите ко мне!
К алтарю подошли 8 женщин и ОДИН мужчина...
Идет Винни Пух (B) по лесу и вдруг видит на дереве сову (С).
B - Привет Сова!!!
С - Я не сова, я воробушек.
В - Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?
С - Не мешай Винни Пух, я какаю....
Ещё при СССР, в далёкие-далёкие времена это было. В одном
горном селении был весьма оригинальный диалект - ко многим
словам они добавляли слова-паразиты типа "ворожу-морожу",
"фигню-мигню". Совсем как наш не-убогий друг.
И вот, один селянин закончил институт и стал адвокатом. И
был у него первый суд. И обратился адвокат к судье:
- Товарищ судья-мудья...
Мужик на приёме у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы....
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...
Скачут три богатыря на лошадях.
Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка.
Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка!
Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги ГОЛАЯ тетка!
Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, не уж-то еще
лучше будет?", - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к
одному, снова на дороге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая красивая, что... (что я вам буду
рассказывать, вы что - красивых теток не видели?).
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может еще краше?", - и пришпорил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Едут в купе лиса, волк, медведь и заяц.
Через некоторое время заяц начинает петь:
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона,
........
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона.
Лиса не выдержала и говорит зайцу:
- Косой прекращай петь!
- А, что выйдем поговорить?
Выходят, возвращаются -
Лиса вся побитая, помятая, потрепанная.
Едут дальше.
Заяц начинает петь опять.
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона,
........
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона.
Теперь Волк не выдержал и говорит зайцу:
- Косой прекращай петь!
- А, что выйдем поговорить?
Выходят, возвращаются -
Волк весь побитый.
Едут дальше.
Заяц начинает петь опять.
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона,
........
- Мы едем, едем, едем - в натуре два вагона.
Наконец не выдержал и Медведь, и говорит зайцу:
- Косой прекращай петь!
- А, что выйдем поговорить?
Медведь встает и собирается выходить,
тут вдруг поднимается Лиса и говорит:
- Миша, не выходи - там в натуре два вагона.
Проходит шикарный прием: кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях
ломящийся от закусок стол.... Все ведут светские беседы.... Вобщем высшее
общество.
После приема одна из гостей подходит к хозяину торжества. Тот ее
естественно спрашивает: Дорогая, ну как тебе вечер?
Она отвечает: Все просто чудесно, если бы не одна деталь...
Он: Какая?
Она: Да вот нет щипцов в сахарницах. Ведь мужчины ходят так сказать в отхожее
место, держатся там неизвестно ;) за что, а потом - сахар берут.
Ну хозяин обещает исправиться.
На следующем приеме аналогичная ситуация, и дама спрашивает, почему же не
удовлетворена ее просьба?
Как, отвечает хозяин, все в полном порядке.
А где же щипцы, спрашивает дама?
Как где, отвечает хозяин, в сортире!!!
история