- Папа, спрашивает сын нового русского, - откуда ты знаешь, что земля
круглая?
- Ну ты даешь! - изумляется отец. - Ты что, никогда не видел такую
фенечку, как глобус?
Пригласил, значится, один новый русский( НР1) своего приятеля (тоже НР,
разумеется - НР2) в Нью-Йорк: гульнуть по-русски. Приехали, пока то да се -
решил приятель по городу пройтись. Ходил-ходил, да и заблудился. Ну, че делать
достает верный сотовый, набирает номер другана: так, мол, и так - че, в натуре,
делать будем? Ну, тот ему: " Браток, ты главное не гони волну - стой там, где
стоишь, ща я за тобой подъеду. Посмотри, где находишься"
НР2: Да тут перекресток какой-то...
НР1: Понял, а как улицы-то называются?
НР1: Ща подойду поближе, посмотрю... А-а-а! (с усилием выговаривая)...
WАLК и DОN'T WАLК!
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым,
жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за
долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в
конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
По-осетински "вода" - "дон", на этом основании после развала СССР, осетины
заявили:
- Вся река Дон - это наша территория.
- А Ростов-на-Дону?
- Тоже наш город.
- И Донбасс?
- И Донбасс наше место.
- А Краснодон?
- Тоже наше место.
- И Лондон?
- Наше место.
- А гондон?
Один говорит другому:
- Я изобрёл приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.
В Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который
обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2,
подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании
погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по
крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь
проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там
недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании
наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали -
ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось;
замерзать под милый тенорок стюардессы: "высота девять тысяч метров, температура
за бортом минус пятьдесят..." у героя не было охоты вовсе, а самолет уже
оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то
бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса
на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной
форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
история