Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с иномаркой стоит
здоровенный мужик, бычий затылок, бритый, в общем все как
полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его как грушу говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу.....
Мужик пьет с друзями и рассказывает, что у него родственники
уехали в США. Его спрашивают - а в каком городе они поселились.
Он: Кгб-го... Гпу-го... Нквд-го... А, вспомнил - Чека-го!
Женщина изумительной красоты заходит на прием к гинекологу. Когда
она раздевается, врач начинает неровно дышать, и гладит ее по всем
местам.
- Вы понимаете, что я делаю?
- Да, Вы ощупываете мою кожу, чтобы убедиться в отсутствии кожных
заболеваний.
Гинеколог начинает тискать ее грудь.
- А сейчас Вы понимаете, что я делаю?
- Да, Вы ощупываете мою грудь, чтобы убедиться в отсутствии
опухолей.
Гинеколог начинает половое сношение.
- А сейчас Вы понимаете, что я делаю?
- Да. Заражаетесь герпесом и гонорреей.
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего
за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил
полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка
доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне"
жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи,
люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все
рассказать, потому, что "дойдет до начальства". И решили они
поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того,
что услышат.
Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит
наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь
там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь,
иначе меня выгонят из ордена."
Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому, что
я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому
сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому
что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе
меня выгонят из ордена."
Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать".
Пошли 2 жлоба на кориду, и один другому говорит:
- Слухай, а чого це цей бык такый злый бигае?
- А, хиба бы тоби пэрэд рожэю москальським флагом махалы, то ты б якый бы бигав?
Лежат 2 жлоба в палатке и на звезды смотрят, один другому и говорит:
- Миколо!
- Га!
- Слухай, а ты зиркы бачыш?
- Ага, бачу.
- Так вставай же быдло, палатку вкралы.
история