Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина
дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат
напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из
меньших емкостей оказался лишь ночной горшок.
Вот подходит она с горшком к грузовичку - все дети в школе
подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка - дети ехидно
улыбаются. Сама садится за руль - дети чешут затылки. Заводит
мотор и уезжает - дети разевают рты от изумления. Директор:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
Приезжает в деревню просветитель лекции читать на тему строения
вселенной. Рассказывает долго и упорно про строение галактик,
происхождение материи, превращение водорода в гелий... Все мужики в
клубе сидят, в бороды слушают. Ну, по окончании спрашивает:
- Вопросы будут?
Все молчат, затем поднимается дед Сидорыч.
- Ты вот, милок, смотрю умный. Разъясни мне чтой такое фаргелет...
Лектор смешался...
- Ну, Фаргелет это один из греческих богов, в честь которого была
названа звезда в созвездии Лебедя...
Все мужики головами кивают... Ладно. После окончания лектор подзывает
Сидорыча:
- Ну-ка, дед, признавайся. Что за фаргелет такой?
- Дак, милок, я навоз когда в поле везу, в одну сторону поеду -
"Телеграф", а когда обратно порожний возвращаюсь - "фаргелеТ"...
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."
Встречаются двое ар.
1й - Слющий ара, хачапури. Я вчера прищёл домой, хачапури, а с моей женой,
хачапури, какой - то ара, хачапури. Я его за грудки хвать, хачапури, об
стену тресь, хачапури...
2й - Слющий ара, что ты всё время хачапури да хачапури?
1й - Ну русские же говорят всегда "блин"...
(А)лкаш упитый стоит на остановке, к нему (М)ент подходит.
(М): Че стоишь?
(А): Ее жду.
(М): Кого?
(А): Трамвай.
(М): Товарищ, "трамвай" мужского рода.
(А): А я что ей под юбку заглядывал?
Сенсационное сообщение из США: американцы установили телефонную связь с
Богом. Воспользоваться новой услугой может любой желающий. Тариф - 10000
долларов за минуту.
Сенсационное сообщение из Израиля: израильтяне тоже установили связь с
Богом. Тариф - 0,1 шеккеля за минуту. Почему так дёшево? Местный телефон.
Если родится мальчик - умрет отец, если девочка - умрет мать!
предсказала гадалка английскому лорду.
Перед рождением лорд в нетерпении послал своего слугу узнать кто же
его наследник.
- Сэр, у Вас родился мальчик..... - сказал слуга и упал замертво.
Приходит мать вечером в детский сад за Вовочкой. Заходит и видит на
первом этаже дверь с табличкой "Отличные дети". Заглядывает, смотрит -
нет Вовочки. Поднимается на второй этаж - видит дверь с надписью "Хо-
рошие дети". Открывает, ищет - нет Вовочки. Поднимается выше, на третий
этаж. Дверь, надпись "Нормальные дети" - нет Вовочки. Бежит ещё выше -
надпись "Плохие дети" - ищет - нет Вовочки. Поднимается на пятый этаж
и видит дверь с табличкой "Вовочка".
история