В баре чуваку понравилась девушка у стойки. Он сунул бармену 50 $ и попросил:
- Я хочу эту девчонку. Подсыпь-ка ей какой-нибудь афродизиак в вино.
Испанская мушка есть?
- Испанской мушки нет, зато есть еврейская мушка!
- А это что такое?
- Сам не знаю - почему бы тебе не попробовать.
- Хорошо, подсыпь ей еврейскую мушку!
Девушка выпивает, поворачивается к чуваку, подходит к нему, хватает
между ног и шепчет на ухо:
- Я люблю тебя, дорогой! И сейчас я хочу только одно!...
Чувак на радостях кричит:
- Я сделаю всё что ты хочешь дорогая, готов выполнить любое твоё желание!
- Я хочу только одно! Купи мне меховую шубу!
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин
евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое
время превращающийся в бальшую машину. Хозяин машины, видя на дороге
ишака, решает подколоть его. Скрип тормозов, облака пыли. Хозяин
машины спрашивает:
- Слыш, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
- Не знаю, в багажнике посмотри...
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог чудо и
наполнил молоком грудь его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пёс дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!
Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его
останавливает местный мент (полицейский).
Чувак: Офицер! Я готов объяснить...
Мент: Ану молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
Чувак: Но я хочу объяснить....
Мент: Я сказал молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему.
Мент: Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет
добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю,
по такому поводу он тебя пожалеет!
Чувак: На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
Доктор Айболит сидит под деревом, добрый такой, розовый весь,
довольный собой и жизнью, и пришивает зайчику лапку.
- Ну вот, пришьем тебе лапку, серенький зайчишка, будешь ты
опять бегать, прыгать, в прятки играть.
Зайчик (жалобно так):
- Дяденька Айболит, а может не надо лапку - у меня ведь их уже
сорок штук.
Приходит мужик в бар и заказывает у бармена 16 рюмок водки.
Выстраивает их в ряд и начинает пить со второй по пятнадцатую.
Бармен в недоумении:
- Извините, но почему вы выпили всего 14?
- Понимаешь, первая бывает не идет, а последняя бывает лишней.
100-летний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнилось 101, он
не пришел. Встревоженный ребе, немедленно после молитвы зашел к
нему, чтобы узнать, здоров ли он и увидел его здоровым, веселым и
жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят,
чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Tак что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
Раввин в поездке по Испании не мог найти кошерный ресторан.
Увидел на забегаловке надпись: "Харчевня Коррида - продукты
с корриды" и подумал, что там не должно быть свинины.
- Извините, а у вас точно не свинина?
- У нас не бывает свинины: вы видели свинью на корриде?
- Хорошо, но для надежности я бы заказал не мясо. Яйца есть?
- Да. Фирменное блюдо: яйцо "коррида".
Принесли раввину большое, вкусное и очень дешевое блюдо.
На следующий день, он опять пришел и заказал яйцо "коррида".
На этот раз ему принесли что-то маленькое. Он попробовал
и начал плеваться:
- Почему у вас вчера было нормальное блюдо, а сегодня это
яйцо невозможно есть: маленькое и невозможно-соленое.
- Потому что вчера тореадор убил быка, а сегодня - бык тореадора!
история