...И сказал им Иисус: "Ответьте, кто говорите вы есть Я?"
...И ответили они: "Ты эсхатологическая манифестация основы нашего бытия,
явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответствовал им Иисус: "Чего?"
Встречаются две кошки после брачной ночи. Одна дворовая(Д), другая
породистая (ясен перец) домашняя(П). Ага, и разговорчику них
соответственно:
-П: Ну, что, как ночь провела?
-д: Да мой кот, он простой мужик, меня всю ночь терзал, замучил совсем. А
ты?
-п: Да мой кот, такой породистый сибирский, всю ночь мне рассказывал как у
них в Сибири морозно, и что он там себе отморозил.
Встречаются 2 мужика. Один жалуется:
- У меня жена совсем глухая стала - лечить надо.
Второй ему говорит:
- А сильно глухая, с какого расстояния не слышит?
Первый отвечает: А хрен её знает - надо проверить.
Приходит он домой. Жена на кухне. Он ей из коридора:
- Дорогая, что сегодня на ужин?
Она молчит.
Он подходит поближе, опять тот же вопрос- от неё ноль реакции.
Муж заходит на кухню - спрашивает от порога. Жена не отвечает.
Он подходит к ней и говорит чуть ли не в ухо.
Жена отвечает:
- Милый, я четвертый раз говорю - КУ-РИ-ЦА!
- Я спросонья жену с грабителем перепутал. Как она орала, как
упиралась когда я ее в окно выбрасывал.
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался...
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, стукнувшая ее, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и
обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают
десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Они явно ошибаются."
(Н)аркоман звонит в (П)ожарную часть.
Н - Але, слушайте шо я вам скажу. Я в позапрошлом году посадил
коноплю. Она выросла мне по колено. Я ее собрал, посушил,
забил косячок, покурил - так вставило, просто класс!
П - Да ты вообще поехал! Тут ПОЖАРНАЯ, а ты нам сказки
рассказываешь. И бросили трубку.
Снова звонит.
Н - Да что ж вы трубку бросаете, вы слушайте.
В прошлом году я посадит коноплю. Она выросла мне по пояс.
Я ее собрал, высушил, забил косячок, покурил - так забирает!
П - Тебе к врачу надо, а тут ПОЖАРНЫЕ! (ту-ту-ту-...)
Опять звонит.
Н - Ну что ж вы никак не дослушаете, сейчас я дорасскажу.
В этом году я тоже посадил коноплю. Ей всего три месяца,
а она мне уже по грудь - наверное будет просто улет!
Так вот что я вам хочу сказать:
у моего соседа горит хата. То вы ж, хлопцы, смотрите - не
потопчите мне коноплю!
Идет заседание в Верховной Раде Украины.
Спикер объявляет: "Сегодня, панове, обсуждаем состояние экологии
в Украине."
Просит слово представитель РУХа.
Спикер: "Ни, вам слова не дам, вы все про москалей,
да про москалей..."
РУХовец: "Та ни. Сегодня тильки про экологию!!!"
Спикер: "А-а. Ну тогда ладно, идите."
РУХовец выходит на трибуну и говорит: "Панове! Надо же шо-то
робити! Ведь экология страны в упадке! Деревья вянут! Реки сохнут!
Скоро ж москаля будет ни повесити, ни втопити!!!"
В вет. лечебнице сидят три собаки - овчарка, бультерьер и
дог. Ну и разговаривают между собой по-собачьи:
- Овчарка, ты как тут оказалась?
- Старая я стала, зубов нет, лаять не могу, вот хозяин отдал усыплять.
- Буль, а ты?
- Ну, в натуре, хозяин мой, падла, НР - не кормил, бил меня, ну
я разозлился и загрыз гада. Вот братва привезла - усыплять будут.
Очередь дога - Ну а ты как?
- Да, говорит, иду я как-то по квартире мимо ванной - смотрю, хозяйка
ванну принимать собралась. Разделась и наклонилась зачем-то. Ну тут
я сзади подобрался и кинул ее пару палок!
- А-а, понятно, тоже усыплять.
- Да нет, только ногти постричь!
- Ты что такой расстроенный?
- Да звонил новый муж моей бывшей жены и спрашивал, почему
за восемь лет супружеской жизни я не научил ее готовить суп
с фрикадельками?!
Судья: Скажите, почему вы ударили свою жену?
Муж: Посудите сами - она стояла спиной, под рукой была сковородка,
а дверь была открыта. Ну как не воспользоваться таким удачным
стечением обстоятельств?!
история