Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Томми (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!
Томми: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Томми: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое
и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую
пощечину.
Томми (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
К доктору пришла мамаша с дочкой и жалуется:
- Доктор, когда моя дочь встает утром - с ней
все нормально, а как я ее отправляю в школу,
так у нее все лицо вытягивается и глаза стано-
вятся навыкат. В чем дело?
Врач осмотрел ребенка и говорит:
- Мамаша, а вы не пробовали косичку послабее заплетать?
В баре посетитель (П) заказывает три рюмки водки.
Бармен (Б) с опытным взглядом делает заключение:
Б: Зачем вым три разные рюмки, вы же один?
П: Понимаете ли, у меня есть друзья... Мы дали друг другу
обещение, что где бы мы ни были - пить всегда _втроем_.
Так он и получил свой заказ и все выпил сам.
Неделю позже. Тот же бар, тот же посетитель заказывает 2 рюмки.
Б: О: ( мои соболезнования, вы потеряли друга...
П: Нет. Просто я бросил пить.
Уже несколько лет подряд в местный кабачок приходят несколько
немолодых мужчин, заказывают бутылку водки, разливают, один
из мужчин аккуратно достает из кармана наперсток и маленького
человечка. Капая водочку в наперсток, он, вздохнув, ласково
говорит: - Ну что, Вася, расскажи-ка, как ты того колдуна на@#$
послал...
Вчера, 10 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард
заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windоws."
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка
задала вопрос: "Почему же сладости не чувствуется?" Реакция аудитории
была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор
невозмутимо ответил: "Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки,
ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в
глотке".
Пираты захватили корабль, вдоль одного борта выстроили женщин, вдоль
другого - мужчин. Женщины спрашивают:
- А чего это Вы мужиков там построили, а нас здесь?
Пираты отвечают: а мы вас утопим, а мужиков трахать будем.
Женщины закричали: да разве мужиков трахают?
МУЖИКИ ХОРОМ: ТРАХАЮТ, ТРАХАЮТ.
Сидят два воробья и рассуждают:
- Если б у тебя был миллион, ты, чтобы сделал?
- Да я б себе двухэтажный скворечник отгрохал, голубицу завел. А ты?
- А я - трехэтажный, маленький флигель и орлицу.
Мимо пролетает ворона:
- Эй, Вы, миллионеры. Там, вон, корова наложила. Летите поклюйте, а то без
горячего останетесь.
история