В одной странной скандинавской семье родился ребенок.
Через неделю после рождения он сказал: "Дедушка".
На следующий день умер дедушка.
Не успели похоронить, как еще через неделю он сказал: "Бабушка".
На следующий день умерла бабушка.
Через неделю он сказал: "Папа".
Папа чувствовал себя здоровым, но очень испугался за свою судьбу.
На следующий день умер сосед.
Наркоман затянулся косячком, расслабился, прикрыл глаза. Вдруг кто-то его
трясет за рукав. Он открывает глаза- маленький мальчик его спрашивает:
дяденька, а скажите, сколько сейчас времени.
- Отстань мальчик.
Опять расслабился, опять мальчик: дяденька, ну скажите, сколько сейчас
времени.
- Мальчик отвали.
Только прикрыл глаза в ожидании прихода кайфа.....Опять настырный мальчик
тянет за рукав и просит: дяденька, скажите, сколько сейчас времени.
Наркоман с ненавистью глядя на мальчика: ХОРОШО!!! СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ?
Гаишник останавливает несущийся на предельной скорости машину, улыбающийся
водитель выходит и говорит: ну что, неужели оштрафуете за превышение
скорости, у Вас же радара нет. На что гаишник отвечает: Нет, за то, что Вы
низко летели.
Три бабушки сидят и перетирают кем у них внук будет. Одна говорит: мой
наверно врачом будет, целыми днями шприцы протирает, кипятит. Вторая
говорит: а мой будет биологом, все время травку какую-то выращивает. Третья:
а мой будет водителем, он всегда как придет домой намочит платок бензином,
кладет на лицо и говорит: бабка, я уехал.
Пригласила булочка как-то пирожка в гости (т.с. на пару палок чаю)
Шел к ней пирожок, шел. Подходит к нему другой и просит, чтоб он его с
собой взял.
Взял пирожок кореша с собой. Идут дальше, подходит еще один, и его взяли.
Так насобиралось их штук двадцать.
Пришли к булочке, она открывает дверь
- Ты че, одурел? Я ж тебя одного звала!
- Не боись, булка, я один с яйцами, остальные - с капустой.
Приходит шпион на явку.
- Вам унитаз нужен?
- Был нужен, но уже взяли.
- А может и я на что сгожусь?
- Может и сгодишься, если рот пошире разевать будешь.
Два часа ночи, звонок в дверь, наркотического вида человек спрашивает:
извините, а Сережу можно. Ему с грустью отвечают, что Сережа умер.
Три часа ночи, звонок. Опять тот же парень: извините, это опять я, а Сережу
можно.
Да как же Вам не стыдно, молодой человек, мы же сказали, что он умер.
Четыре часа утра, звонок. Изз-зините, а Сережу можно?
Слышь, парень, да ты уже затрахал. Тебе же сказали, умер он, умер.
Да, я что-то не понимаю, он что за травкой не пойдет?
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба
с громкоговорителем:
- Поезд на Воропаевку прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- Ну-ка, дура, повтори.
- Повторяю... Поезд на Воропаевку прибывает на третью платформу.
Мужик еще более возмущенно:
- А ну, еще раз повтори!
- Пошел ты к черту!.. Поезд на Воропаевку прибывает на третью платформу.
Встречаются два НР.
Один(1): Вот купил себе 600-й Мерс. Ну о-о-очень дорого обошелся!
Второй(2): Что, сильно навороченный?
1: Да нет, все как обычно - кондюк, подъемники, всякая лабуда..
2: А чтож так дорого-то?
1: Да, понимаешь, зрение у меня плохое, пришлось все стекла -8 заказать.
история