Приходит мужик к врачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Да, и висит он у вас хреново.
... к врачу-оптимисту:
-....
Врач:
- Но зато он висит у вас как!
... к врачу-цинику:
-...
Врач:
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит
он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и
недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы
девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в
сторону пляжа.
Психиатр:
- Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди
в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...
Звонит аглицкий лорд домой:
- Але! Дворецкий?
- Да, сэр!
- Передай моей жене, что я задержусь.
Через минуту дворецкий отвечает:
- Сэр, ваша жена за Вас абсолютно спокойна, ибо Вы уже полчаса как
дома!
- Ха! Тогда возьми ружье и пристрели обоих!
Три выстрела... Через пару минут:
- Сэр! Готово! Вашу жену я убил сразу, а за Вами долго бегал по
саду.
- Да.. но у меня нет сада?!
- О, сэр! Вы, наверно, ошиблись номером!
Один друг жалуется другому на жену, на что получает совет купить
ботинки на 2 размера меньше.
- А зачем - спрашивает он.
- Кода ты будешь возвращаться домой, ты не будешь думать о ворчании
жены, которое тебя ждет дома. Будешь спешить хотя бы для того, чтобы снять
ботинки...
К Ржевскому обращаются:
- Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
- Исключительно по пятницам.
- Ах вот это про кого говорят: "семь пятниц на неделе"...
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она: У тебя член, как транссибирский экспресс.
Он (гордо): Что - такой большой?
Она (с жалостью) Нет - стоит три минуты!
Решили как-то в одной части юбилей отметить, пошли да как загуляли, что
пропили и деньги и оружие.
Просыпаются утром, а в бой идти не с чем. Ну что делать? Позвал тогда
командир всех и говорит возьмите палки в руки и делайте вид что это
винтовки. Ну взяли палки, бегут, кричат ура, вдруг видят сидит один фриц на
самой верхушке дерева.
Ну один подбегает прицеливается палкой и кричит "ты убит", а тот в
ответ ему показывает фигу и отвечает "фиг тебе, я в танке".
Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
- А у меня дедушка умер.
- А от чего он умер?
- А у нас дома был пожар..
- И он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Нет приехали пожарники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул...
- И он сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул........
- Так от чего ж твой дедушка умер?
- А он всех задолбал и его пристрелили.
история