Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о
женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
Старшина построил солдат. И спрашивает:
- Иванов! В Москве был?
- Никак нет.
- Козел! Петров! В Москве был?
- Нет.
- Идиот! А ты, Сидоров! В Москве был?
- Не пришлось.
- Болван!
Самый последний солдат в строю спгашивает:
- Товагищ стагшина, а ви были в Жмегинке?
- Нет. А что?
- Вот, вот, вот...
В Париже заходит вечером дама в отель, а номеров отдельных нету, все
посела делегация из совка. Ну ей предложили 2-х местный номер с мужиком из
совка, она и согласилась. Зашла в номер, в постель залезла и ждет. В 3
ночи вваливается мужик, видит такое дело, удивляется, но виду не подает,
кровати 2 - вот он ложится, под одеялом раздевается и засыпает. Ну а даме
интересно, она и говорит:
- Не могли бы Вы открыть окно, что-то жарко стало.
- Да, пожалуйста.
Мужик под одеялом одевается, встает, открывает окно, опять под
одеялом раздевается и спит дальше. Ну тут ей совсем интересно стало, она
просит закрыть окно и все повторяется еще раз. На третий раз мужик не
выдерживает:
- А может ты хочешь как муж и жена?!
- Да, конечно, обрадовалась дама.
- Ну тогда, вставай, падла, и открывай/закрывай окна сама.
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не
сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной
делать.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут
видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че
выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?"
"Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать".
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с
ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, пи$#$н старый моему
Ивану наговорил!"
"Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
"То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."
Три охотника хвастаются друг другу:
Первый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патронами, смотрю стая зайцев
сидит, ну я прицелился, рассчитал всё, - бац! и всех зайцев уложил!
Второй: - Та, мура, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот
это было да!
Третий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним
патроном, смотрю стаища волков собралась, ну я залег, целился, вымерял....
Затем выстрелил и пол-стаи завалил! Ну, вторая половина - за мной! Я бегу,
они настигают!
Я на дерево - они его грызть принялись, - перегрызли! Я на второе
дерево, как белка перепрыгнул, - они и второе перегрызли, я на третье и
...... не долетел, упал..........
Первый и второй охотники: " Ну, а дальше, дальше что?!?!?!?!??"
- Что, что - сожрали нафиг!!!!!!!!!!!!!!!!!
Средний брат судится со своим старшим и младшим:
- Так чем вас не устраивает младший брат?
- Он же десять собак завел и от них страшно воняет.
- А младший?
- А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет!
- Так форточку откройте!
- А если мои голуби поулетают?
Приходит мент к с женой к врачу и жалуется, мол как с женой пересплю
так у неё на лбу ужасные красные полосы.
- А вы фуражку снимаете? - спрашивает врач.
- Вы что, может мне есче и свисток изо рта вынимать? - отвечает мент.
история