Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки.
Девушка теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Лось утром просыпается с бодуна. Сушняк долбит страшный. Пришёл на водопой
трубы залить, морду окунул в воду, стоит пьёт! Тут из кустов охотник
выныривает, прицеливается, и, БАХ - стреляет в лося.... Лось стоит. Охотник
ещё раз БАБАХ в лося.... Лось всё равно стоит, потом голову из воды поднимает,
смотрит на охотника и говорит:
"А, это ты стреляешь, а я думаю, чего это мне всё хуже и хуже"
Два накуренных типа "поймали" таксиста.
Ну как всегда, денег платить неохота и думают как бы до него докопаться.
И тот, что сидел на переднем сидении говорит:
- Слышь ты, чертила, закурить не будет?
Таксист достает монтировку и бьет по зубам ему.
Затем поворачивается ко второму и говорит:
- Тебе тоже закурить?!
- Да не, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Женщина заходит к соседке.
У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он
меня изнасилует.
Приходит мальчик из школы и горько плачет.
Мама его спрашивает:
- В чем дело?
- Меня в школе головастиком обзывают, - говорит мальчик.
- Не плачь, - говорит ему мама, гладя его по голове, - не обращай на дураков
внимание. А сейчас сходи пожалуйста в магазин за картошкой.
Мальчик спрашивает:
- А где мне взять сетку?
В этот момент из ванной высовывается папа и говорит:
- Какая к черту сетка - у тебя в кепку полтора ведра картошки влезает.
Ученые выяснили вдруг, что обезьяньи яйца - панацея от всех болезней.
В зоопарках, вольерах обезьян не осталось - всех на лекарство поубивали.
В отделение фирмы, специализирующейся на поставке сырья -
обезьяньих яиц - приходит на работу новый сотрудник.
Старый специалист ему говорит:
- Завтра с утра пойдем на заготовку. Возьми палку, ружье,
мешок и пойдем. Да, не забудь еще собаку взять.
- А как заготавливать будем?
- Все очень просто, я залезаю на дерево и начинаю бить палкой
по обезьянам и по веткам, на которых они сидят. Обезьяны падают
вниз, там на них бросается собака и отгрызает им яйца - она этому
обучена. А твое дело собирать отгрызенные яйца и складывать в мешок.
Все понял?
- Да........А ружье зачем?
- Идиот! Если я случайно упаду с дерева, ты должен быстро
пристрелить собаку.
Выступает Владимир Ильич перед рабочими: "Как я женился? Была сходка. Вдруг
кто-то кричит: "Бомба!" Все бросились на пол, я упал на Наденьку и как
порядочный человек должен был жениться."
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан.
Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Из-за нехватки священников, прислали в церковь попа из-за границы.
Он постоянно путал слова "падший" и "павший" и в своих проповедях
нравственное падение называл просто словом "упал". Прихожане
сначала посмеивались, а потом, сначала в шутку, а потом по
привычке, вместо слов "я изменил жене" стали говорить "я упал".
Долго ли, коротко ли, прислали взамен молодого попа. Вот настал
праздник, народ массой повалил получать отпущение грехов. После
окончания исповедей, направился поп ко главе городской
администрации.
- Кошмар, уважаемый мэр, творится на дорогах. Весь народ в городе
все время падает! Надо приводить в порядок городское хозяйство!
А мэру прикольно, что поп не врубился.
- Да ладно вам, батюшка, не сильно они по этому поводу и
переживают. Им это, вроде как, в развлечение!
- А Вы бы так не смеялись. Грешно. Ведь даже Ваша собственная
жена только за последнюю неделю три раза падала!
история