В бар заходит такой щуплый мужичок(М), подходит к офигенно крутому
бармену(К.Б.):
(М)Спорим на 20 баксов что я с одного конца стойки нассу в полный
стакан, стоящий на другом конце??
(К.Б.)Давай!
Мужик начинает и все мимо. Обоссал бармена конкретно и стойку всю а в
стакан так и не попал. Бармен угарает.
(К.Б.)Давай деньги.
(М)Щас.
Уходит, через 5 минут возвращается с 500-от долларовой бумажкой.
(К.Б.) -???-
(М)Да вот поспорил тут с ковбоями что обоссу весь твой бар и тебя
впридачу, а ты ни хрена мне не сделаешь и даже рассмеешься....
Приходит к врачу мужик с выбитой челюстью. Доктор:
- Что случилось?
- Я работаю крановщиком, на работе вымазал рубашку в мазут. Пришел домой залил
рубашку ацетоном и пошел смотреть матч. Пришла жена смотрит а в тазике пуговки
плавают, она и вылила все в унитаз. Я захожу в туалет посрать, закуриваю и спичку
по привычке в унитаз. Как рвануло, так я челюстью дверь вышиб.
Перед Люцифером стоят 3 замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти в котел ее. А ты? - спрашивает он у второй.
- Двадцать..
- И эту в котел!.. Ну а ты? - спрашивает у третьей.
- А я всего два раза...
- Черти догоните до двадцати - и в котел.
У гинеколога:
- Доктор, 3 месяц беременности, а у меня не растет живот!
- А апельсины принимали?
- А что надо?
- Надо.
Через 3 месяца:
- Доктор, 6 месяц беременности, а у меня не растет живот!
- А ананасы принимали?
- А что надо?
- Надо.
Через 3 месяца:
- Доктор, 9 месяц беременности, а у меня не растет живот!
- А вы половые сношения имели?
- А что надо?
Едет, такой, 600-й мерседес, вдруг он останавливается, и вылезает из него
старикашка. Подходит к нему женщина и говорит:
"Как вам, такому дряхлому старичку удалось купить вот такой крутой Мерс,
ведь вы настолько стары, что не можете нигде работать". А старик ей
отвечает: "Я постоянно выигрываю пари, вот, например, я могу поспорить с
вами на $100, что у вас через неделю вскочит прыщик на правой половинке
задницы". Ну они и поспорили. Каждый выписал чек на сумму сто долларов и
отложил его подальше. Через неделю девушка смотрит на свою милую,
пухленькую, округлую, упругую попочку. Прыща нет. Она радостная идёт на
встречу. Подходит она к старичку и говорит про свою попку. А старик
говорит, что она должна ему доказать, что у неё нет прыща. Девушка
подумала: "Старик безопасный", осмотрелась и никого не заметила. Потом
сняла свои трусики и оголила свою милую, округлую и т.д. и т.п. попку. Ну
сарик и отдал ей чек. Потом она его спрашивает: " Как вы можете выигрывать
такие глупые пари?" Он и отвечает: "Вон, видите вон тех парней на третьем
этаже дома, я с ними поспорил на $1000, что вы снимите передо мной свои
миленькие трусики и обнажите свои прелестные ягодички".
Каждую ночь молодожены накрывали клетку с попугаем покрывалом и,
чтобы не смущал, ставили на шкаф, и только после предавались любви.
Однажды вечером, жена складывает мужу чемодан, чтобы тому с утра ехать
в командировку. Пытается закрыть, пыхтит - ничего не выходт. Муж:
- Ты сядь сверху. Так. Хорошо. Теперь попрыгай. Не выходит. Давай я
сверху. Нет, все равно не получается. Знаешь что? Давай попробуем
оба сверху. Во! Пошло!
Попугай, высунув лапу из клетки, усиленно начинает двигать ее к краю:
- Ну и пусть %%%усь со шкафа, но я должен, ДОЛЖЕН на это взглянуть!
Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад,
когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть,
и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь,
что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну это пустяки! А то я уж было подумал,
что ты стала протестанткой!
Въезжает "Запорожец" в зад Мерсу 600. (Знакомо да?)
Ну дальше ситуация стандартная. Выходит здоровый чувак и орет:
- Ну чувак, ты влетел в бабки... Что у тебя есть продать, чтобы расплатиться?
ну и т.д.
Пенсионер из Запора на очке:
- Мужчина, да у меня же нет ничего.. Ну вот енот есть... Возьмите!
- Нахрен мне твой енот!
- А он минет умеет делать обалденно!
- Ну давай...
Попробовал - в натуре кайф!
Приезжает домой, заходит к жене и говорит:
- На вот енота. Научишь его жарить яичницу и нафиг вали отсюда!
история