На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в
унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит
студент, в осеннем пальто, в шапочке вязанной, в туфельках.
Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие
пельмени и сто грамм водочки пропущенные по утру, вспоминает,
хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз,
мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде,
слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз, ну
чего его хвалить, а?!!!!!"
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священник.... [пауза]
Но он не смог приехать.... [пауза]
Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного
жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты!
Мальчик нашел пузырь, открыл - Джин.
Д: загадывай мол желание.
М: Хочу косяк.
Д: Но у меня косяки особые Джиновые, можешь и ласты завернуть.
М: Давай-давай
Дунули, сидят кайф ловят.
Д: Ну как тебе мой кайф?
М: Да ничего, только то жарко, то холодно, то жарко, то холодно.....
Д: Ну дык, мальчик, шестой год сидим....
Кладбище, похороны, толпа наряженных, веселых молодых людей с шариками,
бантами и т.д. Прохожий спрашивает, что мол случилось?
- Декана хороним
- А почему все такие веселые?
- Это еще что, вот на той неделе ректора хоронили, так три раза на бис
закапывали.
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным
столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб
не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца
и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки,
идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе
два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию,
идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет
себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
Решили Чип и (Д)ейл (Г)айку изнасиловать. Думают Как? Ну Чип
и предлагает: "Давай орешков по полу разбросаем Гайка придет,
начнет и подбирать, есть, ну мы и накинемся на неё" Решили -
сделали - весь пол в орехах. Входит Гайка, раз к стене и по
стеночке, по стеночке к двери пятится.
(Д) Гайка, а почему тты орешки не ешь?
(Г) Спасибо, спасибо - я уже сыру наелась!
история