Летят два орла, (Б)ольшой и (М)аленький:
(М): (тонким голоском) папа, папа, куда мы летим?
(Б): (басом) прилетим, узнаешь.
и так 2 раза
потом опять:
(M): (тонким голоском) папа, папа, так куда мы летим?
(Б): (басом) По бабам!
(М): (басом) Ну, по бабам, так по бабам!
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на
день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...
В жо!у шестисотому въезжает запор... Выходят братки,
вытаскивают дедка(Д) и начинают требовать бабки
(Д)-Да ребят, понимаете денег-то у меня нет, но давайте я
сынку позвоню, мож он наскребет.
Ему дают сотовый, дедок позвонил, объяснил ситуацию. Через
три минуты приезжают 4 джипа, из одного выходит репа и
говорит:
- Ну чего папань, кто тут говоришь задом сдавать не умеет...
Сидит как-то Нарк дома- думает: надо шмаль спрятать, а то
менты придут - отберут. Думает: суну-ка я ее под матрас.
Представляет: заходит мент, говорит:
- У вас шмаль есть?
- Нет!
- А под матрасом?
"Найдут, сволочи." Суну-ка я ее под подушку. Опять
представляет, заходит мент:
- У вас шмаль есть?
- Нет!
- А под матрасом?
- Нет!
- А под подушкой?
"Все равно найдут". Суну ее под шкаф. Представляет:
- У вас шмаль есть?
- Нет!
- А под матрасом?
- Нет!
- А под подушкой?
- Нет!
"Блин, куда я ж ее сунул?"
Встретились однажды 3 охотника и обсуждают своих собак:
1: пошел я на охоту со своей собакой, да забыл дома патроны.
Дал ей понюхать ружье. Она принесла патронов.
2: пошел и я на охоту со своей собакой, да забыл дома ружье.
Дал ей понюхать патроны - принесла ружье.
3: и я вот ходил как то купаться с женой. Она забыла дома
купальник. Так я дал собаке понюхать у жены между ног - она
соседа за яйца притащила.
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед. - Очень мне интересно, что ты там
пишешь.
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после
спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из
ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
Заходит женщина в секс-шоп.
Долго (и нудно) и тщательно выбирает товар.
- Заверните мне, пжалста, вон тот белый, черный и красный.
Продавец:
- Белый и черный мы завернем, а огнетушитель не продается...
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -- бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
история