- Не буду, я, мужики с вами пить: как выпью -- фарш метать буду,
рубашку запачкаю, а тогда жена домой не пустит, придется в
собачьей конуре спать.
- А ты дай ей $20 и скажи, что тебя в биллиардной алкаш облевал,
но извинился и дал деньги на чистку рубашки.
Мужик и рад. Назюзюкался так, что еле стоять может, начал харчами
хвастать прямо себе на рубашку. Домой пришел весь грязный. Жена
увидела, хочет дверь закрыть, а он ей деньги:
- Меня в биллиардной алкаш облевал, но извинился и $20 на чистку
рубашки дал.
- Но тут же $40?
- А еще на $20 он на%%ал мне в штаны!
Идет мужик по селу, а у соседа крышу перекрывают новой черепицей.
Причем, сосед в садике балдеет, самогоночку потягивает со льда, вареничками
закусывает. А пашет в поте лица народ, то бишь жена.
Мужик говорит: "Ты чего? Женщина все же, труд-то тяжелый!"
А сосед отвечает: "А если вдруг война? А я уставший!"
Идет совещание органов человека....
(М)озг говорит:
- Предлагаю представить к награде сердце за хорошую
работу, крови перекачало немеренно, инфарктов не было, вообщем жив-здоров
наш старичок.
Крик из зала:
- Не согласен!!!
(М) -Нууу тогда предлагаю легкие, воздуха хватает, с курением пока
справляются, воспалений не было.
Крик из зала:
- Не согласен!
(М)-??!!! Нуууу может тогда почки?? Столько всякой гадости переработали.
Крик из зала:
- Не согласен!
(М)-?????!!!!!! Какие еще есть предложения???
- Ну, , себя предложить могу....
(М)-???! Встаньте пожалуйста.
- Да настоялся уже, хватит!!
Идет один представитель племени ГАИ, с палкой, с радиодивайсом,
с тупой рожей, со значком, все как положено, оглядывается, оглядывается
и в итоге натукается головой на столб. Второй за ним следом идет, видит
и орет:
- Шо!!! Друга встретил?!! Га-га-га!!!!
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
Священник: Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
Вовочка: Ничего!
Священник (строго): Ты хоть знаешь где Бог находится?
Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в
чем дело, Вовочка подавлено отвечает
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
Приходит к мужику в гости хорошо упитанный друг. Посидел-посидел, стемнело,
собрался уходить. Хозяйка провожает его до крыльца и гость скрывается в
темноте. Тут к крыльцу подходит хозяйский толстый кот.
Хозяйка ласково коту: - Ну заходи, жирная сволочь!
- Прийду, прийду - слышится из темноты.
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО
(оборачивается - сзади стоит начальник) - Ну... Я... В хорошем смысле этого
слова...
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в
стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему
там мужику:
- Вы что, не слышали как я Вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, что не пришел, - устал я очень.
Один НР побывал у другого в гостях, хорошо выпили, закусили.
Вернулся домой и рассказывает жене:
- Знаешь, у Вована всюду автоматика! Везде кибернетика!
Заходишь в сортир, свет сам включается!
Жена звонит жене второго:
- Мариночка, не скажешь, кто вам так санузел оборудовал,
что как заходишь - сразу свет включается?
Жена второго (кричит в сторону):
- Вовчик, звонит жена того идиота, что наСС%% нам в холодильник!
история