Едут два НР на мерсе, спокойно так едут, никого не трогают и вдруг их
совершенно бесцеремонно подрезает девятка, вся такая тонированная с всякими
пищалками и перделками. Девятка уносится вдаль, а НР-ы сидят с раскрытыми ртами.
Минут через пять они приходят в себя и решают покарать наглеца. Мерс настигает
девятину и перегораживает ей дорогу. Один НР берет автомат, выходит из тачки,
подходит к девятке, открывает дверь и видит там двух хачиков. С улыбкой на лице
он разряжает магазин в них и спокойно садится в свою машину. Второй НР:
(2)- Ты, че, охренел???? У нас никаких проблем не было, а теперь два трупа!!!!
(1)- Никаких проблем! У меня лицензия есть!
(2)- Какая лицензия???
(1)- На отстрел. Я ее в обществе охотников и у нотариуса заверил..
(2)- В натуре такую тоже хочу!!!!
(2)едет в по всем инстанциям, выбивает лицензию, берет пулемет и едет на
охоту: )
Весь день ездит по Москве, но не может найти ни однго хача. Уже под вечер,
усталый, заворачивает к рынку и, о счастье, видит что там одни черные. НР
достает пулемет и начинает косить всех подряд. Вдруг к нему подскакивает наряд
ментов, хватает его, заламывает руки и бросает в машину.
(2)- Вы че, в натуре, у меня лицензия есть!!!!
(Менты)- В заповеднике лицензия не действительна!!!
Уехал НР в Канаду и звонит оттудова в свою пейджинговую компанию:
- Ну, пацаны, крутая у вас кантора! Всю жизнь только у вас пейджера
буду покупать и братанам посоветую!
Оператор:
-???
- Да я даже здесь, в Канаде, сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
Д: Отче, я назвала вчера мужчину "С%К%Н С%Н"
С: За что ты назвала его "С%К%Н С%Н", дочь моя?
Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
С: Вот так (обнимает)?
Д: Да, отче.
С: Но это не повод называть его "С%К%Н С%Н", дочь моя!
Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
С: Вот так (целует)?
Д: Да, отче.
С: Но это не повод называть его "С%К%Н С%Н", дочь моя!
Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
С: Вот так (снимает с нее одежду)?
Д: Да, отче.
С: Но это не повод называть его "С%К%Н С%Н", дочь моя!
Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
С: Вот так (засовывает)?
Д: Да, отче.
С: Но это не повод называть его "С%К%Н С%Н", дочь моя!
Д: Но при этом он болеет сифилисом!
С: Вот С%К%Н С%Н!
Новый Украинец своей новой секретарше поручает составить список необходимого
для обустройства нового офиса по "евростилю". Когда список готов, Читает:
1. факс
2. ксерокс
3. принтер
4. компьютер
5. коврик для мышки
>> оборачивается к секретарше
- я понимаю что стиль это важно, так зачем мелочиться.
Вы бы ещё тапочки для таракана вписали!
Три монаха (1, 2, 3) были такими праведными, что (н)астоятель разрешил им
один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
н: Что ты делал?
1: Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
н: Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
н: Что ты делал?
2: Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
н: Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
н: Что делал?
3: Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
н: Но мы же договаривались!
3: Ладно я расскажу. Я нассал в святую воду!
Едет по лесу (з)аяц на мерсе, встречает (к)абана:
К: Косой, где ты такую тачку взял?
З: Да вот тут на кладбище в старом углу могила с каменной плитой, постучи по
ней три раза, а там сам все увидишь.
(К) идет на кладбище, стучит по могиле, могила открывается, оттуда вылазит
скелет и говорит: "Скажи че те надо-то?"
К: Б-б-б-бумажку...
Заваливается как-то нарк домой в ооочень обкуренном состоянии.
Идет к холодильнику, достает кастрюлю с супом и начинает его двумя
руками хлебать. Заходит мама:
- ты бы хоть ложку взял!
- да не обкуренный я, не обкуренный.
Чебурашка приходит в магазин к Крокодилу Гене:
- Леписины есть?
- Нет. Надо говорить 'апельсины'!
На следующий день:
- Леписины есть?
- Нет. Еще раз скажешь 'леписины' - к стенке гвоздиками прибью!
На следующий день:
- Гвозди есть?
- Нет.
- А леписины?
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут
смотрят на остановке стоит какой-то (М)ужик.
1: Мыкола, пийды поглянь хто це!
2: Гаразд.
Подходит к (М)
2: Вы когось чекаете?
М: Чекаю.
Возвращается обратно
2: Та вроди размовляе по нашому.
1: Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идёт обратно к (М)
2: Вы кого-то ждёте?
М: (Доставая обрез) Дочекався.
Доктор говорит пациенту:
- Ну что, больны вы серьезно, поэтому пить и курить вам
нельзя, по женщинам - тоже.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете бриться.
история