Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит - мотель
"Только для черных". Мужик вымазал фейс гуталином - его пустили.
Просит: "Разбудите меня в 6 утра."
Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит
мотель - "Только для белых". Начал гуталин оттирать - а он ни в какую.
Мужик думает:
- Не того разбудили...
Стоит западенец под дождем и в плаще, подезжает машына, из машыны -
"Пановi треба iхати" ответ "пановi треба почекати" подъезжает следующая
машина и тоже самое, подъезжает следующая машина - "Эй мужик до центра
подкинуть", а тот вынимает из под плаща шмайсер "Ну на рештi, дочекався".
- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гурчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всрався, але не вiд страху а вiд лютоi ненавiстi.
В темном переулке двое останавливают третьего.
- Снимай куртку.
- Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
- Действительно. Тогда снимай штаны.
- Да они у меня бумажные.
...
- Ты что - студент?
- Да.
- Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.
Один боцман на китобойце весь рейс отпускал бороду. И под конец рейса
была у него борода длинная и роскошная. Вся команда завидовала. Но вот
одним прекрасным утром, за пару дней до возвращения в родную Одессу,
команда была шокирована появлением безбородого боцмана. Оказалось - один
шутник, меняя его на вахте, спросил куда тот бороду кладет ночью - под
одеяло или наружу? Бедняга целую ночь мучился. То под одеяло засунет, то
вытащит. Никак не сообразит как удобнее... Потом, отчаявшись, взял бритву...
Приходит муж домой вечером пьяный и сразу на кухню пришел и дверью
холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит - он
холодильник открывает спрашивает - "До Оболони подвезешь?" и захлопывает
дверь. Жена его уламывала, уламывала мол прекрати, спать ложись, а он
нифига на Оболонь говорит очень срочно надо, за любые бабки говорит (а
бабки-то пропил!). Пол ночи она с ним боролась, а он с холодильником. На
утро жена просыпается - нет ни мужа, ни холодильника... Уломал таки,
уехали.
Стоит молодой мент на дороге, следит шоб скорость никто не превышал.
Тут кадр на мерсе под 200 гонит. Мент его тормозит и вежливо так (потому
что молодой еще, неопытный)
- С вас штраф!
Кадр из мерса достает 10-ти долларовую бумажку, плюет на нее, и со
словами
- На, собака!
И уезжает.
Ну мент стоит, 10 баков на лбу, дальше бдит. Тут его начальник
подъезжает.
- А что это у тебя на лбу??? 8-О
- Да вот, был один, "На, говорит, собака!"...: (
Тут начальник у молодого бабки со лба срывает:
- Это я, _Я_ собака! А ты еще щенок!!
Забрал и уехал.
Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда
Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную
шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах
автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все
ремонтные работы в церкви Богоявления:
"ЩЕТ
За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте
церкви Богоявления.
1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.
2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.
3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.
4. Сделать бога Саваофа - 3руб.
5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.
6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.
7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.
8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.
9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.
10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.
11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.
12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.
13. Николаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.
Итого: 58руб. маляр Петроков."
На счете есть и резолюция: "Немедленно выплатить сему дураку эту
сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."
история