Идет добрая фея по полигону, смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну
она и спрашивает:
- Мужики че делаете?
- Да вот трахаемся помаленьку.
- А хотите по-настоящему?
- А кто ж не хочет!
Махнула фея палочкой, а у танка башня нафиг отлетела.....
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком,
с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их
носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под
него определенный фасон для ваших перчаток...
....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в
руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает
покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачок.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками...
- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и
пришел за тампонами, у его жены месячные... Но я объяснил ему что
несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
Терпит крушение самолет, на котором летят Ельцин и Гамсахурдия.
Ельцин перед неизбежной смертью нашел в себе силы пошутить:
- Интересно, какой народ больше плакать будет - русский или
грузинский?
- Украинский...
- ???!!!!!...
-... потому что с нами нет Кравчука!
Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется:
- Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала.
А та ей советует:
- Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно
внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
- Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю,
ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты
что, брови выщипала?
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! -
негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный
случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы
и не такие деньги отдали...
- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому
шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
купил чукча "волгу", приехал в стойбище и говорит
- вот коня себе нового купил, однако
подходит один и говорит
- хороший конь, шкура толстая (хлопает по крыше)
подходит другой
- хороший конь, глаза большие (хлопает по фарам)
Шаман ходит, видит авторитет его падает надо что-то сказать, берется
он за глушитель и говорит
- главное что САМЭЦ!
история