- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и
обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Горец дарит сыну "Беретту" и говорит:
- Ну вот, сын, ты теперь взрослый, научись метко стрелять.
Через некоторое время встречаются снова, у сына на запястье
дорогие часы, папа спрашивает:
- Научился стрелять?
Сын отвечает:
- Нет, отец, но я обменял пистолет на эти дорогие часы, хочешь
посмотреть?
- Ну и что ты ответишь ему, когда он придет с твоим пистолетом,
изнасилует твою жену, твою мать, твою сестру? Пол-второго?
Вовочка приходит в школу избитый.
Учительница: - Вовочка, что с тобой?!
Вовочка: - Папа побил.
Учительница: -?!
Вовочка: - Я подхожу к нему, спрашиваю
сколько времени? Он говорит - девять.
А два других дяди - Вист, - Вист.
Маленький мальчик просыпается ночью и подходит к родителям:
- Вареников хочу!
Ему отвечают:
- Какие посреди ночи вареники?!
- Да, а чем вы тут чавкаете???
Звонок на радио.
- Алло, это радио?
- Да, слушаем вас.
- Сегодня я нашел на улице портмоне. В нем оказались 3 000 долларов США, 2 000
дойчмарок и удостоверение личности на имя Иванова Вольфрама Иммануиловича.
Прошу вас, передайте ему какую-нибудь хорошую песню.
Едет колхозник на Запорожце, на перекрестке не справляется с управлением и
въезжает в зад Ауди Кваттро, из Ауди вылазит нормальный мужик и подходит к
Запору и говорит:
- Вот тебе двести баксов - передок отрихтуешь, а то за$%али уже все - и твой
енот-минетчик, и сынок на джипе и кролики, которых ты разводишь. А! Кстати -
ты бумагу для факса все-таки достал?
Мне восемьдесят девять лет, я пережил три развода, похоронил двух жён,
четыре раза становился банкротом, один раз попал в авиационную катастрофу,
воевал, умирал с инфарктом, лечил триппер, командовал ротой, сидел в тюрьме.
А вчера ко мне пришёл мой десятилетний внук и сказал:
- Дед! Ты ничего не понимаешь в жизни!
история