Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Два мужика напились вдрызг. На следующий день
встречаются помятые и, как всегда, начинают вспоминать
вчерашнее:
- Чё вчера было-то? Ни фига не помню...
- Слышь, прикинь, иду я вчера домой, и вдруг олень меня
в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел
меня в спину - хрясь! Я опять упал... Только поднялся, тут
меня слон хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут
ракета мне прямо в задницу - бах!
- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про
ракету... гонишь.
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели.
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
"А ещё, миленький Боженька, пошли немного одежды тем голым
девушкам в журнале, который читает мой папочка".
Встретились три капитана - русский, англичанин и француз. Выпили. Обсуждают,
кто как проводит время после вахты.
Англичанин: я люблю выпить рюмки две виски и спать.
Француз: а я люблю выпить коньяку грамм двести и спать.
Русский: эх! Не тонкие Вы мужики люди. Не культурно Вы отдыхаете.
Вот я, например, люблю после вахты чай заварить.
Беру знаете ли тонкую китайского фарфора чашечку. Обдаю ее крутым
кипяточком. Засыпаю заварочку, настоящую цейлонскую из цельного листа. Ни в
коем разе не рубленую. Заливаю кипяточком, а чайный лист разворачивается и
такой знаете ли аромат. Накрываю я все это тонким китайского фарфора блюдцем
и жду пятнадцать минут.
Через пятнадцать минут достаю алюминиевую кружку. Наливаю бутылку водки,
выпиваю, закусываю и спать.
Все: А чай?!!!
- Чай! В иллюминатор!
Дневник одного мальчика
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил
на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба
и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра
в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не
знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DООM. Потом еще немного поиграл
в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас
избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88.
Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что НSН - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
(с) Красная Бурда
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.
За воротами рая вновь прибывших встречает старая женщина. Новичкам объясняют -
дескать, это - Дева Мария. Из толпы выходит самый сознательный и начинает:
- Спасибо Вам огромное, Ваш сын так необходим всему человечеству, так важен
для него...
- Да - перебивает Дева Мария, - но если бы вы знали, как мы с Иосифом хотели
девочку...
Приходит НР домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты - зарабатывай - как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут
между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А
пишется оно так: "хвррухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через
два `у': "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий.
Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и,
проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой
словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию.
Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива,
что она ни разу в жизни не слыхала, как п#рдит слон!..
история