Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит.
Через пару часов, выходит дедуля.
Хозяйка к нему.
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком
количестве?
Он ей (дребезжащим голосом).
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
В археологический музей заходит чувак.
Подходит к скелету динозавра, пощупал...
подходит дядя, который присматривает за экспонатами
- Руками не трогать!
Это бронтозавр, ему двести миллионов лет и тридцать три года,
если каждый станет...
- А как это так посчитали?
- Когда я сюда устраивался работать, мне директор сказал,
что скелету 200 млн. лет, а я здесь уже тридцать три года работаю.
Приходит Петька к Чапаеву:
- Скандал в дивизии, Василий Иванович! С политико-сортирным душком!
- Что еще?
- Кто-то в гальюне на стенках дерьмом антибольшевистские лозунги пишет!
- Найти и доложить, Петька.
Через неделю.
- Нашел, Василий Иванович!
- Кто?!
- Фурманов.
- Как узнал?!
- После туалета - руки моет!
Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного
бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке,
дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!!!!
Аэропорт. Посадка. Толпа. Давка. Пожилая леди в сердцах, ни
к кому не обращаясь, восклицает:
- Чёрт возьми, я себя чувствую в этом стаде, как осётр,
который идёт на нерест!..
Пожилой служитель аэропорта замечает:
- Мадам, а вы знаете, за чем они стремятся?
история