- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешься!
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление,
раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит
студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...НИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с
ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
- Ч-черт, ну и высокие ступеньки!
- Да-а-а, и п-перила низкие.
- Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.
Пионер едет в автобусе, заходит дедушка.
дедушка - "Апчхи"
пионер - будьте здоровы.
д - Огромное спасибо.
п - Огромное пожалуйста.
д - А ты не паясничай.
п - А ты не чихай.
д - вот мы в вашем возрасте...
п - пошел ты #$$$#!!!
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не
пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к
лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой!!!
Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик
сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина
впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...
Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех
соберу.
- Да да, всех собирайте и пойдем.
история