Было время, когда модно было студентами обмениваться, ихние к нам,
наши к ним... Повезло одному ПРОСТОМУ СТУДЕНТУ, решили его в Штаты
отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы
присматривали за ним.
Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Ну
понятно, принесла стюардесса пакетик - складывай туда что наружу просится.
Публика в салоне смеется. Обиделся студент.
Не прошло и двух минут как ситуация изменилась. Студент смеется, а
остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. Послали
стюардессу узнать что к чему и она пакет попросила. Догнал тогда его
командир возле самого трапа и спрашивает:
- Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе
не находили?
- Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу
ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве
не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка.
Не везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак
кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю
обязательно взять производителя.
Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не
знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с
затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех
кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше -
на базар.
Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в
курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще
соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который
петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра
протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит
на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит.
Голандец ему:
- Ну что я говорил?
а петька:
- Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - она молчит,
во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и
шевелиться начинает!
Везёт прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему
капитан:
- Чё уже спер!?
- Ничего, товарищ капитан...
- Врёш! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже
- "Если прапор - обязательно чего то сопрет"!
Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ни чего...
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок
вывернул дермо и говорит: "Чё спер!? Чё спер!? - Тачку спер! Чё спер!?"
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -
"Shор Вы мне все так были здоровы"
или на худой конец магазин при похоронном бюро - "SНор ты сдох"
Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын)
у каждого по четыре чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за
быстро набирающим скорость паровозом. Бегут..., падают..., поднимаются
опять бегут, уже и перрон закончился и поезда не видно, а они все бегут.
Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот отлетев
метров пять в недоумении поднимается:
"За что батя"?!!
- А хули делать Гриша, хули делать-то?
история