Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку,
которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним
идет.
И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он
берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему
говорит:
- Ты, что делаешь.
А он:
- А что ж еще делать, а!
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей
девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее - это целуллоид.
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на
уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет съедает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Ну тут уже
официанты не выдержали и спрашиваю:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем
этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!
Едут НР в крутом Мерсе. На светофоре притормаживают. Тут их сзади мужик
на Запорожце БАЦ!! в капот. Ребята из Мерса выходят медленно, но
решительно...
Мужик в страхе: "Реб-б-бята. Прост-ти-тите... Первый раз за рулем. Не
хотел... - сам сползает вниз по-тихоньку."
Парни махнули рукой, простили. Сели, поехали.
На следующем светофоре притормаживают.. БАЦ!! Тот же мужик на том же
Запорожце врезается...
Ребята в Мерсе просто... обалдели. Выходят, идут к мужику, разминают
руки...
Мужик: "Ой! Пожалуйста! Ребята! Простите! Ради Бога! Не хотел! Первый
раз за рулем. Больше не буду..."
Сжалились. Махнули рукой. Че с мужика-то взять? Сели. Поехали. И чтоб
от греха подальше свернули переулками на другую дорогу. Через несколько
кварталов... БАЦ!!! Опять тот же мужик на том же Запорожце в них
врезается...
Ребята уже на взводе. Из Мерса к мужику с полной решимостью...
Мужик, пригнувшись: "Свои!"
Годы застоя. Советская группа туристов приехала в Париж.
Гид объясняет как будет по-французски "Здравствуйте", "До свидания",
"Спасибо", ну и т.п.
Вдруг один турист спрашивает гида:
- А как по-французски будет "Я хочу попросить политическое убежище"?
К этому туристу бросается второй с вопросом:
- Зачем тебе это знать?
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач...
история