После операции врач говорит НРу.
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
- ?!??!!! #$: #$: , $: !
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Разговаривают двое:
- Ты знаешь, я - гей!
- Ой! У тебя, что - вила на Гавайях?
- Да нет - хрущевка обычная.
- А может у тебя кадилак 20-ти метровый?
- Да нет - на запорожец никак наскрести не могу.
- А может ты одеваешься от Армани?
- Двадцать лет одни джинсы ношу.
- Так какой же ты гей? Ты просто пидор.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце
впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила
интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы
женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это
известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это
бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное
проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
Новый Русский после бурной ночи с (п)роституткой стоит у
огромного золотого зеркала, рядом огромная
кровать-тр*ходром...Смотрит на себя в зеркало, потом на (п),
потом опять на зеркало, потом на (п), потом опять на зеркало
и говорит: "Ну надо же ТАК деньги любить"
Создал Господь Адама, посадил его в райский сад. Через год
приходит Адам к Создателю и говорит ему:
- Господи, хорошо живется мне в садах твоих райских, но вот
чегой-то мне не хватает. Вроде и еды много, и воды, и тепло
всегда, но душа еще чего-то просит.
Отвечает ему Бог:
- Хорошо, создам я тебе на радость существо такое - 'женщина'
называется. Будет она идеалом красоты, доброты, верности,
умна будет до крайности, готовить прекрасно будет, будет
понимать тебя с полуслова, все желания твои будет угадывать
и тут же исполнять.
Но за это ты должен будешь отдать Мне свою правую руку,
правую ногу и правый глаз.
Подумал Адам и ответил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?...
Одного мужика мучила страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После
операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в
магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу
же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (LаrgЕ - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Smаll - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!
Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня
будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы
проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...
история