Встретились три пофигиста, и спорят, кто из них круче:
(1)Ой, мне все по фигу, напьюсь, как свинья, домой приду, жена орет, а я лягу и
лежу....
(2)А я со своей женой вообще не сплю, она психует, из дома уходит, день ее
нет, два...а мне по фигу.
(3)А я как то раз иду домой, смотрю в подъезде толпа стоит, они меня
спрашивают: "Ты Серега?", я говорю: "НУ", как давай они меня избивать....а
мне по фигу, я то не Серега.
Чернобылец в больнице зовет медсестру:
- Сестричка!!!
- Чё надо?
- У меня встал!
- Ну встал и встал. Значит дело на поправку идет.
Через какое-то время больной снова орет:
- Сестричка!
- Чё теперь?
- У меня упал!
- Все нормально! Постоял да и упал...
- Да он у меня на пол упал!!!
Двое в постели шебуршатся:
-Вань, а Вань, а ты меня любишь?
<молчание>
-Вань, ну Вань, ну ты меня любишь?
<молчание>
-Ну Вань, ну сколько уж тра%аемся, а ты все молчишь... Ково ты всетки
любишь, а...?
-Тебя, Петрович, тебя милый...
Собрание колхоза. Председатель:
- Сьогнi мы будемо слухать дiло Прокопенко. Вин скрал
свыню, зарiзав, а мьясо продав. Прокопенко!
Встает детина.
- Ты свыню вкрав?
- Нi, не крав.
- Та ты може i ни рiзав?
- Ни, не ризав.
- И мьясо не продавав?
- Ни, не продавав.
- Та може ты и не Прокопенко?
- Я - Остапенко.
- А чого встал?
- Та щас зад почухаю, та й сяду.
В киевский бар заходит (р)усский. Подходит к (б)армену.
р: Это случайно не целитель Кашпировский сидит там за столом?
б: Он самый!
р: Тогда налейте мне 100 грамм и Кашпировскому 100 грамм.
В бар заходит украинец.
у: Це часом не професор Кашпыровськый сыдыть?
б: Он самый!
у: Налийте мэни чарку горилкы и йому чарку горилкы!
В бар заходит еврей.
е: Ой! А это не тот ли самый Кашпировский которого мы вчера с
Сарой в телевизор смотрели?
б: Он самый!
е: А и тогда налейте мне пива и ему передайте и скажите, что
Мойша вам даёт это пиво!
(К)ашпировский выпил водку, горилку и пиво и подходит к русскому.
К: Спасибо вам!
Пожимает руку русскому и у русского рассасывается рана, которая
мучила его много лет.
Потом он подходит к украинцу.
К: Спасибо и вам!
Пожимает руку украинцу и у того перестают болеть зубы, которые он
не мог вылечить уже много лет.
Протягивает руку еврею.
е: Ой! Отойди! Я же инвалид Чернобыля первой группы! Ты ж меня
пенсии лишишь!
На банкете мужика угостили миногой. Ему понравилось, но он боялся,
что потом не вспомнит название. Метрдотель посоветовал:
- Запомнить легко. Первая часть - нота МИ, а вторая - самая
красивая часть женского тела, НОГА.
Через какое-то время занесло мужика в ресторан. Захотел заказать
понравившееся ему блюдо, но никак не мог вспомнить название.
Рассказал официанту, тот не может сообразить. Рассказали
соседям. Те перестали есть. Думают. Заходит Вовочка.
- Мальчик, может ты знаешь, такое кушанье: первая часть -
нота, а вторая - самая красивая часть женского тела?
- Конечно знаю. СИ-СИСЬКА!
Привела мать Вовочку в церковь. Читает поп проповедь, а Вовочка
задремал. Видит поп - Вовочка спит, подошел к нему:
- Ответь, отрок, кто создал Адама и Еву?
Матери неловко, она возьми и ткни Вовочку булавкой. Тот заорал:
- Боже!!!
Поп ничего сказать не может, читает проповедь далее, а Вовочка
опять задремал. Поп опять спрашивает:
- Ответь, отрок, кто послал Адаму и Еве страшный соблазн?
Мать сильнее тычет Вовочку булавкой. Тот орет:
- Черт!!!
Поп снова ничего сказать не может, читает проповедь далее, а Вовочка
снова дремлет. Поп косился, косился и спрашивает:
- А что сказала Адаму Ева, когда Бог изгнал их из рая?
Мать еще сильнее тычет Вовочку булавкой. А тот сообразил, в чем дело:
- Еще раз будешь в меня тыкать этой штукой, я ее напополам переломаю!
Так вот, возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
история