Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и всё понятно.
Коммерческий рейс самолёта. Пассажиры в ожидании пилота и помощника.
Входит пилот в форме, в тёмных очках, с тростью. Проходит через салон,
спотыкаясь и ощупывая тростью пассажиров... слепой.
Следом за ним идёт помощник пилота: тоже в тёмных очках, с собакой-поводырём.
Пассажиры думают, что это какой-то прикол.
Заводится мотор и самолёт начинает двигаться... Пассажиры волнуются...
Самолёт разгоняется - пассажиры в шоке.
На бешенной скорости самолёт подъезжает к концу взлётной полосы.
В салоне раздаётся дикий хоровой вопль всех пассажиров.
В последний момент самолёт взлетает.
Пилот говорит помощнику:
- В один прекрасный день они не закричат, и мы хрен узнаем, что пора взлетать!
Маленькая девочка приходит домой.
- Мам, что такое "бл@дь"?
- Ой, дочка, это такое слово страшное, не говори его больше.
Вечером папа с работы приходит. Девочка решила его напугать - выскакивает из-за
угла:
- У-у-у. Я БЛ@ДЬ! Я БЛ@ДИ-И-Щ-Щ-А!!!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
- Прапорщик Кукушвилли!
- Я!
- Вы уснули на мосту, шпион пробрался на охраняемый вами объект и взорвал его.
Ваши действия?
-.......
- Ну что вы молчите?
-.......
- Хватит сопеть, отвечайте! Что будете делать?
- Вах! Что я буду дэлат! Ты про кровный мест слышал, да?!
- Товарищ прапорщик, какой долг следует исполнять первым: супружеский, или
семейный?
- Служебный.
- Вы уверены? А вот если вы проснулись ночью - и видите, что ваша жена
фотографирует секретные штабные карты?..
- Что-о-о?! Д я ее, суку, вы...!!! Виноват, я тут же исполню супружеский долг.
- Прапорщик Иванов!
- Я!
- В разведке, в тылу врага, вы случайно сели на ежа. Ваши действия?
- Я закричу.
- На каком языке вы будете кричать?
- Н-не знаю...
- На языке противника, идиот!
- А-а-а!.. Это - по-ежиному, что ли?
Как всегда в 600-й "мерс" влетел "запорожец". Выскакивает братва и давай на
деда нападать: "Ну ты попал дедуган в бабье, даем тебе месяц, чтобы нашел
60000 баксов". Сели в машину и уехали.
Спустя месяц приезжают к деду в село.
- Где бабье, дед?
- Хлопци, та дэж мэни таки гроши взяты?
Братва достала бейсбольные биты и отхренарила деда до полусмерти.
- Ладно, дед, чтоб через месяц было 40 штук.
Спустя месяц приезжают к деду в село и все повторяется снова, после чего
деду пощают еще 20 штук, говоря, что в последний раз.
Проходит месяц, дед только вышел из реанимации, приезжает братва:
- Дед, нашел деньги?
- Ни, хлопци.
Братва идет к машине за битами.Тут дед падает на колени и кричит:
- Хлопци, нэ быйты мэнэ, за шо ж мэнэ быты, Я Ж ПО ТРОШЭЧКИ ВИДДАЮ.
Сидит ворона на дереве, кусок сыра хрумкает. Вдруг из-за кустов лиса с
бейсбольной битой вылетает, хрясь по вороне, сыр выхватила и убежала,
обалдевшая ворона вылезает из кустов:
" Ну ни фига себе басню сократили!"
история