В автобусе обдолбанный парень(п), глядя расширенными зрачками в никуда,
спрашивает у бабки(б): Бабка, сколько времени?
б: пол четвёртого, сынок.
п (повернувшись к мужику у выхода): Слышь, мужик, пол четвёртого, выходишь?
Учитель в школе спрашивает:
- Что лучше всего возбуждает человека?
Вовочка с первой парты:
- Вид голой женщины!
- Вовочка, выйди из класса и завтра, чтоб с отцом в школу!
На следующий день, учительница видит, что Вовочка отца не привел,
и еще и отсел на заднюю парту:
- Вовочка, ты почему пересел?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы
педераст, и от вас нужно держаться подальше...
ЗАСлуженный РАботник Культуры (далее, для краткости -- ЗАСРАК*),
уважаемый человек, пришел в ресторан Дома Работников Искусств
(ДРИ) отдохнуть после тяжелого трудового дня, расслабиться, пивка
попить. Только заказал пиво, вдруг откуда-то появляется маленькая
обезьянка и гадит ему в стакан. он возмущен:
- Официант! Я, ЗАСРАК, уважаемый человек, пришел в ДРИ отдохнуть
после тяжелого трудового дня, пивка попить. Только заказал
пиво, вдруг откуда-то появляется маленькая обезьянка и гадит
мне в стакан. Безобразие!! Позвать сюда метрдотеля!!!
Приходит метрдотель.
- Метрдотель! Я, ЗАСРАК, уважаемый человек, пришел в ДРИ
отдохнуть после тяжелого трудового дня, пивка попить. Только
заказал пиво, вдруг откуда-то появляется маленькая обезьянка и
гадит мне в стакан. Безобразие!! Позвать сюда директора!!!
Приходит директор.
- Директор! Я, ЗАСРАК, уважаемый человек, пришел в ДРИ отдохнуть
после тяжелого трудового дня, пивка попить. Только заказал
пиво, вдруг откуда-то появляется маленькая обезьянка и гадит
мне в стакан. Безобразие!! Вон, и музыканты не дадут соврать.
Правда, ребята?!
Музыканты: Слышь, мужик, мы слова уже выучили, ты нам музыку напой!
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он Вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и
говорят:
- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
- Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
- Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно
берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
Приходит сын нового русского из школы и говорит:
- Папа! Папа! Мы сегодня в школе нолики рисовали.
У всех такие кривые и разные получились, а у меня ровные,
красивые. Мне учительница "пятёрку" поставила и похвалила.
Это потому, что мы - Новые русские?
- Да, сынок, потому что мы - НР!!! У нас все нолики посчитаны
и все один к одному!
На следующий день сын приходит из школы:
- Папа! Папа! Мы сегодня в школе палочки рисовали.
У всех такие кривые и разные получились, а у меня ровные,
красивые. Мне учительница "пятёрку" поставила и похвалила.
Это потому, что мы - Новые русские?
- Да, сынок, потому что мы - НР!!! У нас всё посчитано
и всё один к одному!
На следующий день сын приходит из школы:
- Папа! У нас сегодня была медкомиссия. У всех мальчиков
пипирки такие маленькие-маленькие, а у меня такая елда здоровая.
Это потому, что мы - Новые русские?
- Нет, сынок. Просто им по семь лет, а тебе девятнадцать!!!
Приходит педик к врачу:
- Доктор, помогите мне забеременеть.
- Да вы что, с ума сошли! Не каждой женщине это дано, а тут вы!
- Ну доктор, ну пожалуйста!...
- Вот, зайдите к этому специалисту, может, он поможет, - отмазывается доктор.
Проходит время.
К тому же врачу прибегает уже счастливый педик:
- Доктор, спасибо огромное! У меня кружится голова, меня подташнивает, и
живот увеличивается!
- Что же он сделал?
- Да #опу зашил.
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я ненадолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка и обратно
в управление.
история