Идет по улице семья помидоров. Отец-помидор, мама-помидор и сын-помидор.
Сын оглядывается по сторонам, отстает... Отец в диком раздражении подходит к
нему, тянет за руку и кричит: "Поторапливайся, ты, кетчуп!"
Набил себе орёл косячок и полетел на гору покурить.
Вопчем сидит он, тащится, а тут жаба из болота это
засекла, присяпала она к нему и говорит:
- Орёл, дай дёрнуть.
- Да ладна, чё там...
и отсыпал жабе неможко... Теперю жаба сидит в болоте
и прикалывается, увидел это крокодил и:
- Жаба, дай дёрнуть.
- Отстань, у меня у самой мало, вона орла видишь --
дык поди на него понависай...
Заполз крокодил на гору:
- Слышь, орёл, дай косячок дёрнуть.
- Да ты лягушка совсем ох@#$ла.
Идёт Илья Муромец по полю после, с глубокого бодуна возвращается.
Видит сядят Соловей-разбойник с выбитыми зубами и Змей-Горыныч,
тоже прибитый, крылья обломаны...
- Братья, что с вами сделали? 8-0
- Да пошёл на @#$!
- Да не братья кто вас обидел?
- Пошел на @#$!
- Ну братья, скажите, кто вас так, я егооо...
- Да пошёл ты, как трезвый так "братья, братья", а как пьный
дык то плохо свистишь, то плохо летаешь.
Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит
ежик(Е).
Е - Мужики пить будете?
М - КОНЕЧНО! Во спросил! Во дает!
Е - Ну как будете - меня позовите.
Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посредине огромная квадратная
яма. Рядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очереди солдат.
Позвал одного, говорит:
- Стань вот так:
О
----|----
|
/
/
Тот стал.
- Прыгай в яму!
Прыгнул.
Позвал другого, говорит:
- Стань вот так: :
О
/----
/__
/
- Прыгай!
Прыгнул.
Позвал следующего, говорит:
- Стань вот так: :
О |
------
| ___
/ |
|
-- Прыгай!
Тут подбегает Петька и кричит:
- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетрис играете!
Едут в купе три грузина. Заходит девушка. Путь далёкий, вот грузины и предложили
поиграть:
- Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти не отгадиваишь, ми тебя
насилуем, а отгадиваишь - так нэт. ОК?
- ОК.
................................
На станции назначения проводник заходит в то самое купе и видит такую сцену:
двое грузин валяются бессознательно, а третий стоит на коленях перед девушкой:
- Ну? Такой малэнький, краснэнький, круглэнький с длинный зилёный хвостык. Что
это?
- Помидор!
- Ну скажи: "ви-шен-ка".
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит
и двумя пальцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути". Ну инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец
троллейбуса.На следующий день опять едет этот инженер в троллейбусе
вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути". Ну инженер опять от него шарахнулся думает, - "Придурок какой то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый
мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
На что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли дураков
в общественном транспорте ездит".
На следующий день едет этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, - "УУУ, ябеда-корябеда"
Окружили ковбоя индейцы. Кричат: "Сдавайся!" А у того только один патрон
остался. Все, думает, трындец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не трындец, стреляй в вождя!
Ну, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
- Ну, вот теперь трындец!!
история