Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка,
вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. Например:
"Девушка, у вас на плече нитка." Девушка глянет на плечо, потом
ниже - и увидит.
Студентка тянет руку в верх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
У армянского радио спросили:
- Что такое "Тютелька в тютельку"?
Немного подумав... ответ:
- Мы точно не уверены, но это кажется что-то из сексуальной жизни лилипутов.
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Ну и?
- Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
Приехал Горбачев в Америку. На торжественном обеде Раиса просит
Шеварнадзе:
- Укради для меня золотую ложечку.
- Я для своей жены уже взял. Пусть для тебя твой муж возьмет.
Раиса просит Горбачева. Тот берет со стола ложечку и говорит:
- Сейчас покажу фокус: я кладу ложечку в свой карман, а Шеварнадзе
вытаскивает ее из своего.
Пишет русский с войны весточку домой:
- Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее
время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из
окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
- Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэряемся.
Ответ с родины:
- Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.
Повела учительница школьников на экскурсию на завод.
При входе на завод инженер по технике безопасности проводит инструктаж:
- Дети! Наденьте каски на головы, а то был такой случай.
Девочка и мальчик шли по заводу. Девочка в каске, а мальчик без каски.
Сверху упало два кирпича. Мальчика сразу убило, а девочка так как была в каске
засмеялась и побежала.
В это время Вовочка говорит:
- Я знаю эту девочку - она до сих пор смеется.
Привели одного в тюрьму и ведут по коридору.
Говорят:
- Выбирай, с кем сидеть будешь.
Ну мужик подходит к одной двери, заглядывает в глазок, а там такой
здоровенный мордоворот сидит и от скуки в стену кулаком лупит.
- За что его? - спрашивает.
- За пьяную драку: минуты не может прожить, чтобы морду кому нибудь не
набить.
Мужик к другй двери подходит, смотрит, а там тоже какой-то негодяйчик
сидит.
- А этого за что?
- За изнасилование: трахает все, что шевелится.
Мужик к третьей двери подходит, смотрит - там такой скромненький старичок
сидит и в ступке что-то тихонько толчет. Ну мужик обрадовался и сразу к нему
попросился. Вот закрыли за ними дверь, мужик старичка и спрашивает:
- А что это ты там толчешь?
- Да вот соль.
- А тебя, дедуля, за что посадили?
Дедуля поднимается, подходит к мужику, берет щепотку соли, солит его и
отвечает:
- За людоедство, миленький, за людоедство.
В сельском ресторане обедают начальники местного РОВД, ГАИ и ОБХСС.
Директор заведения стоит на цырлах у выхода, ожидая конца трапезы...
Первым выходит начальник РОВД:
- Что с меня?
- Да что Вы, Петро Иванович, бога ради...
Вторым выходит начальник ГАИ:
- Ну что, Евдокимыч, сынок по мотоциклу, поди, скучает?
- Дык о чем речь...
- Ладно, пущай завтра с утра забирает свой драндулет...
И последним выходит начальник ОБХСС:
- Они за меня расплатились?
- Ну конечно!
Борец с хищениями протягивает руку:
- Сдачу!
история