Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке,
ждєт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый
мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой
меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой
сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему
приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
Школа. Идет комсомольское собрание класса, повестка дня которого:
"Обсуждение непристойного поступка комсомольцев Брагина, Дроздова и
Самсонова в отношении к комсомолке Салиновой". Секретарь собрания
зачитывает текст протокола: "...Из заявления собранию комсомолки
Салиновой выясняется, что комсомольцы Дроздов и Самсонов, напоив
предварительно водкой, а потом пивом комсомолку Салинову, Вступили с
ней в половой акт без средств предохранения.
По предложению комсорга класса Митяевой собрание единогласно
проголосовало за то, чтобы обьявить устный выговор комсомольцам
Дроздову и Самсонову в виде предупреждения.
Из заявления комсомолки Салиновой так же следует, что комсомолец
Брагин, воспользовавшись тем, что комсомолка Салинова в тот момент
находилась как под действием спиртного, так и под действиями
комсомольцев Дроздова и Самсонова, снял штаны и начал засовывать
свой орган в рот комсомолке Салиновой, чем и вызвал ее сильное
потрясение, негодование и страх..."
Тут одна комсомолка не выдерживает, вскакивает и говорит:
- Вот негодяй!.. Еще комсомолец!.. А если бы острым!? А если бы в глаз!!?...
Стоит 600-й мерс на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, акуратно
тормозит и останавливается на нормальной дистанции. Из мерса вылазит удивленный
НР и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты чо, внатуре, совсем зазнался?
Мужик с женой знаца накатили, висять.
Жена говорит мужику:
- Милый, хочу улиток. Живых. Бегом, мля!
Мужик, с превеликим трудом отрываеть задницу от
удобного дивана, и зело нехотя бредет в супермаркет.
Там, знаца, набирает кулек улиток, живых, мля, и
обняв сей пакетик обоИми руцями, бредет домой.
Как и всякий нормальный человек мужеского полу
забредает в ближайший барчик, и опрокидывает
100 грамчиков. В "нутрях" теплеет, и, как и все бы мы
поступили, он заказывает ишшо....
Следующий проблеск в его сознании (знаете, как это
бывает?) - на часах 4 часа утра.
Мужчинка, спохватившись, и протрезвев слегка,
подрывается обхватив кулька до хаты. Перед дверью
он роняет кулек, многострадальные улитки рассыпаются
по полу... Распахивается дверь, на пороге разгневанная как
тысяча фурий - жена. "Ты где, %%%% был все это время?
Я, тебя, %%%% ждала! Где ты был, мля?!!!"
Мужик, сгребая улиток до кучи: "Быстрее, быстрее, я
же вам говорил, жена ругаться будет!"
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись..
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Ну вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Ну жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем,
есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень
привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Ну ты
выведи его, авось покроет. Ну сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову
и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну,
сторож сразу повеселел и говорит: Ну, в общем, есть одно средство. Пошел,
нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу!
Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь
забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак
даст! Ну тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну: - Ну, понял. как дела делаются?
Сын: - Ну-у понял.
Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!!!
Уехал комсомольский работник в командировку в США. Звонит жене
с работы (за казенный счет), а та спросонья (ночь в России)
врубиться не может. Ну, тот понял, что поговорить не удастся:
- Ну ладно, спи с богом!
- Не поняла, повтори!
- Спи с богом!
- Не поняла!
- Повторяю по буквам: спи с Борисом, Олегом, Григорием,
Олегом, Михаилом!
- А почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни
слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый,
и окаянный, и дурак, и осел...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безрразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На скрути фигу сама...
история