Нового русского спрашивают:
- Как в вашей среде принято обращаться к девушкам?
- Мадмуазель.
- А к женщинам постарше?
- Мадам.
- А к женщинам вообще?
- Бл#ди, то есть бабье!
Один новый русский здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот
хочет отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоро-
нить меня на Красной площади...
Рэкетир достает маузер и стреляет, после чего поворачивается к
охранникам:
- Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
В заповеднике специально для нового русского организовали охоту.
Зверья - навалом, он доволен, стреляет... Наутро директор заповедника
рвет на себе волосы:
- Как вы могли стрелять, когда загонщик кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он блефует.
Новый русский спьяну разбил свой "Мерседес" и решил поехать до
дома на метро. В киоске купил еще бутылку "Смирновской" и идет мимо
контролера. Тот его останавливает:
- Эй, мужик, у тебя что, денег на проезд не хватает?
У нового русского кровь вскипела:
- У кого это? У меня не хватает? А ну, сколько стоит?
- Две тысячи.
Новый русский ухмыляется, лезет в карман и бормочет:
- Да уж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за
сотню на тачке бы доехал.
Новый русский сидит в своем новеньком "Мерсе", скучно ему. Вдруг
на зеркало садится ворона. От нечего делать русский изловчился и пой-
мал ворону за ноги, а та человеческим голосом стала его просить:
- Отпусти, добрый человек! Любое желание твое исполню!
- Да ну тебя! - говорит новый русский, - слышал я эти сказки! Вот
тебе спецзадание. Короче, видишь там крутую тачку? Я этому козлу ли-
мон должен. Так вот, курица, собирай всю свою братву, и чтоб через
пять минут его новый "Роллс-Ройс" в говне утонул! А с бабками я и без
тебя разберусь.
Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знако-
мых, подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоуме-
нием спрашивают:
- Слушай, какое, к черту, новоселье? Ведь это и так был твой дом.
- Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу
переименовали.
Новый русский с негодованием смотрит на римский Колизей:
- Вот этого я не понимаю! Если не было средств для того, чтобы
достроить, не надо было и начинать!
Новый русский приходит к известному скульптору и говорит:
- Славы хочу. Чтобы весь мир обо мне услышал. Чтобы все газеты
обо мне писали. Как думаешь, можно ли мне памятник поставить такой же,
как Юрию Долгорукому, только не на коне, а на "Мерсе"? И что б не
где-нибудь, а в самом центре, чтоб возле Кремля. Чтоб метров 200 был в
высоту и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти суки утром
просыпались, смотрели в окно и говорили: "А, это тот козел, который
нам бабки задолжал. Теперь ведь не вернет, зараза..."
Решили (И)нопланетияне проверить, как уживаются их сородичи
на Земле. Послали несколько тарелок в Америку, Англию и Россию.
Через год прилетают тарелки обратно
из Америки: вся тарелочка новенькая, блестит, выходит из нее ковбой
при пистолетах, курит мальборо и т.д.
(И)- классная адаптация!
из Англии: ситуация такая же выходит чел во фраке, джентльмен, при делах
и т.д.
(И)- классная адаптация!
из России: вся тарелка проржавела, в говне каком-то, в поносе, (И) в шоке
8[ ], автогеном открывают дверь, там сидит мужик значит, какой-то
бомж, весь обросший такой, поворачивает в ужасе голову
8[ ] - ОПЯТЬ ПИТЬ - НЕ БУДУУУУ!!!!!!: )
история