Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить жене, но
никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый
спокойный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.
- Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да играет.
- И наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно.
- Чтоб он сдох, мерзавец!!!
- Уже.
Когда родился я на свет,
Не помню от кого,
Мне было очень мало лет,
Точней ни одного.
Я был беспомощен и мал,
Дрожал как студень весь,
И, хоть убей, не понимал,
Зачем я нужен здесь.
Больное детство проплелось,
Как нищенка в пыли,
Но дать ответ на тот вопрос
Мне люди не смогли.
Вот так, душой и телом слаб,
Живу я с той поры -
Не бог, не червь, не царь, не раб -
А просто - хрен с горы.
Иртеньев Игорь
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра
показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу...
Медсестра разделась догола
- Меня видишь?
- Не вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоИт у него...
- А почему стоИт?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется девушка подруге
на утро после свидания.
-А в чём дело-то?
-Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так
далее.
-Так почему же ты называешь его эгоистом?
-Он надел его наизнанку!!!
Сидят в шкафу мама-моль и сын-молёнок и едят шубу.
Молёнок:
- Мама, я хочу снаружи полетать!
- Сиди тут, ешь шубу!
- Но мама!..
- Дурачок, тебя же убьют!
- А я вчера там уже летал, и все в ладоши хлопали!
Отдыхал мужик в Японии, заходит в магазин, который торгует очками.
Продавец: - Предлагаем Вам новейшие наши разработки. Вот
очки, в которых Вы будете видеть всех голыми.
Мужик одел, посмотрел - точно, абсолюто голый продавец.
Мужик: - Хорошо, беру, какая гарантия?
Продавец: - Два года.
Мужик: - Отлично!
Возвращается домой, поговорил в самолете с голой
стюардессой, купил билетик у голого кондуктора и т.д. Круто!
Заходит домой - дома жена голая с голым мужиком. Снял очки -
все равно голые.
Мужик: - Блин, а говорили два года гарантии...: (
история