Большая корпорация, президент(П) вызывает вице-президентов
по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.
Под конец вызывается подросток - курьер(К), "мальчик на
побегушках".
(П) Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!...
(К) Н-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было....
(П) Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
Мужик всю жизнь копил на машину - денег только на ГЗ, да к
тому же еще и без мотора. Приходит в автомастерскую -
- Мужики! Вот - помирать уж скоро, а мне всю жизнь хотелось
на машине покататься... Помогите уж!!!
Техники подумали, говорят, мол, ладно - приходи через
неделю. Через неделю приходит - все готово, мы тебе даже
мотор от мерседеса поставили - тот радостный садится,
заводит... и раз! исчез за горизонтом! - проходит секунда -
раз! - появился и точно на тоже место встал! Опять - исчез,
появился, опять... Выходит из машины и говорит - мужики! а
чего она туда - сюда, туда - сюда?
- Да мы мужик тебе мотор с мерседеса - со щеток с лобового
стекла поставили...
"Сначала я угощу тебя парочкой стаканов хорошей выпивки".
"Нет, нет, не надо " - сказала девушка.
"Потом я устрою шикарный обед в самом элитном ресторане города".
"О, нет, вы не сделаете этого".
"Потом я поведу тебя к себе и угощу стаканчиком чего-нибудь крепкого".
"О, нет, не надо".
"Затем я страстно, яростно, сумасшедше займусь с тобой любовью".
"Нет, не делайте этого".
"И я не собираюсь принимать во внимание какие-либо твои отговорки".
"Да, да, конечно!" - сказала девушка.
В самолете стюардесса разносит напитки. Один пассажир ей говорит:
- Что у Вас стаканчики такие маленькие. Дайте мне всю бутылку - я с бодуна.
- А что, у Вас в Бодуне воды нет???
Заблудился мужик в лесу. Неделю бродит, изголодался весь.
Вдруг видит изба стоит, дотелепался до неё и из последних сил
постучал. Выходит на крыльцо раскрасневшийся мужик и ковыряясь
в зубах спрашивает.
-Те чё?
-Понимаете, добрый вы человек, заблудился я, неделю не ел
дайте чё покушать, пожалуйста.
-Ну ты щи вчерашние будешь?
-Да, конечно.
-Ну тоды приходи завтра.
Гуляют две дамы в парке, а у дерева стоит ослик, на котором детей катают, и
распустил он сантиметров на 40 свое мужское достоинство. Вот одна дама и
восклицает:
- Подумать только, как же я заблуждалась! Я всегда выбирала себе мужчину по
носу, а надо было оказывается, по ушам!!
Идет по лесу заяц. Навстречу ему лось. Подошел заяц к лосю сзади и
говорит: " Понятно", затем подошел спереди, долго смотрел и говорит: "
Непонятно".
Ходил он вот так, то спереди, то сзади, то - понятно, то непонятно. Лосю
это надоело, и он спрашивает: " Что тебе непонятно?"
А заяц ему: " Да вот непонятно, как с такими Большими Яйцами можно иметь
такие большие рога?"
Один парень умер и попал в ад. Очень расстроился. Но старожилы его утешают.
- У нас не так уж плохо! Вот скажи, ты любишь выпить?
- Да. При жизни я был не прочь немного...
- Отлично! Тогда тебе понравятся наши понедельники. Сколько угодно
бесплатной выпивки! А ты куришь?
- Конечно, я люблю курить.
- Тогда тебе понравятся наши вторники! Сколько угодно отличного табака! А
как насчет травки?
- Да, я пробовал в институте...
- Прекрасно! Тебе понравится у нас по средам! Любые наркотики - и никакого
привыкания! А азартные игры?
- О! Конечно!
- Чудесно! Ты полюбишь наши четверги! Что угодно - от рулетки до скачек! А
признайся честно - ты гомосексуалист?
- Я?! Конечно, нет!
- Мда... Жаль... Значит, по пятницам тебе у нас не понравится...
Господин Шахерович! Ну почему вы не хотите страховать у меня свою ценную
жизнь? Глядите сюда. Какие условия! Допустим, вам переломало ногу. Так вы
получаете пятьсот долларов! Допустим, вам переломало спину. Так вы
заработали тысячу! А если вас убило?! Схат! Так вы же сразу миллионер!
НР заказывает компутер:
- Короче, братва, мне нужно 600-тый компутер с малиновым монитором
и кожаной мышкой.
Сборщики сидят, обсуждают:
- Ну поставим два РЕNTа II 300 MНz- будет 600, монитор покрасим,
мышку кожей обобьем. Но где искать клавиатуру под его растопыренные руки???
история