Заходит мальчик на кухню. А там дедушка
только что смачно отобедал, сидит-потягивается.
Мальчик спрашивает:
- Деда, а что такое "кранты"?
- Видишь ли, внучек, когда какой-нибудь
человек помирает, то говорят, что ему кранты.
А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да так, просто только что папа с мамой
говорили: "Вот сейчас этот старый хрыч поест
грибочков, и ему кранты".
Мужик лежит на смертном одре, рядом жена, четверо сыновей. Трое из них
выглядят как греческие боги, а один, младшенький, больше похож на
Горлума.
- Дорогая - шепчет умирающий - скажи мне правду до того, как я
предстану перед Всевышним, я тебя прощу в любом случае, младшенький - от
меня?
- Клянусь Господом, он от тебя.
Мужик помирает счастливым. Жена шепчет себе под нос
- Слава богу, что он не спросил про остальных трех.
Мужику (М) поплохело в самолёте. Ну в клозет ему нать,
короче, и то срочно так. А там как назло - очередь
страждущих. Ну стюардесса (С) его пожалела и говорит:
- Вы знаете, у нас тут есть комната гигиены женщины, там
почти что то же самое, вы там свое дело сделайте, только
никакие кнопки не нажимайте, хорошо?
Ну (М) знамо дело согласился. Зашёл он в комнату, сделал
своё дело, в глазах ему прояснилось и начал он не вставая с
унитаза рассматривать куда попал. Ну действительно, все как
в обычном клозете, только над горшком три кнопы. Ну не
удержался он, нажал первую. Ему теплой водичкой ополоснули
его мужское хозяйство. Кайф, подумал (М) и вторую кнопу
вдавил. Ему теплым воздухом высушили значит это дело.
Неплохо, подумал (М). Смотрит еще одна кнопа осталась, АУТ
на ней написано. Ну взял и нажал....
Очнулся он когда его грузили в амбуланс. Доктора над ним
суятяться, (С) та самая.
(М): Sоrrу, я нажал эту чёртову кнопку. Что это значит -
АУТ?
(С): АУТ? Автоматический Удалятель Тампона. Член ваш теперь
где-то в районе Гонолулу.
Мать(М) с сыном-дебилом на море.
Сын(С) с дергающейся головой спрашивает:
(С) Мамо дэ морэ?
(M) Ось воно сыночку, ось!
(С) Мамо дэ морэ?
(М) Да ось глянь, ось воно!!!
(С) Мамо дэ морэ?
Мать берет доску и бьет сына по голове:
(M) Ось воно, ось воно, ось воно!!
(С) Мамо, що цэ було?
(M) Морэ синочку, морэ!
(С) А де воно?: ))))))))))
Дочь Фрейда приходит к папочке и говорит:
- Знаешь, мне приснился сон, что ко мне пришел твой друг - Юнг, и принес
мне большой, спелый и красивый банан. А потом ко мне пришел ты и принес
мне маленький, чахлый подгнивший.... Как по твоему, что это может значить?
Фрейд задумался, и говорит:
- Знаешь, иногда сон - это просто сон...
На день рождения папа купил Виталику велосипед, но забыл его на работе.
Когда папа пришел домой, то выяснилось, что он забыл не только
велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе, он сказал маме.
Мама ничего не сказала Виталику, она сказала папе.
Папа ничего не сказал маме, он сходил на работу за велосипедом и одел
его на Виталика, а потом все сели пить чай.
Два кацо беседуют за бутылкой хорошего грузинского вина.
..иду я по лэсу, иду - смотрю сыдыт малэнькый лягушка. Зелененький,
ха-ароший такой, на меня смотрит. Веришь мне, Гоги?
- Верю, Вано.
- Так вот. Взял я его домой, накормил, в коробочку пасадид, сказку
рассказал, а он мне спасыбо говорит. Веришь мне Гоги, да?
- Верю, Вано. Дальше говори.
- Я его себе на падушку палажил и заснул, понимаешь? И он такой
зэленький, хароший, тоже заснул. Веришь, Гоги?
- Верю, дарагой..
- Утром просыпаюсь, а рядом дэвушка красивая лежит, а рядом шкурка
лягушачья. Веришь, да?
- Верю, дарагой Вано!
- А жена моя не верит!!!
Цирковое выступление. Выходит конферансье(К) и объявляет:
(К)-А сейчас выступают гимнасты.
Голос с галерки(ГсГ) на весь зал:
(ГсГ)-Все гимнасты пи%#$@сты.
В зале хохот. Но после выступления гимнастов гробовая тишина.
Зрители ни как не отреагировали.
Опять выходит (К) и объявляет:
(К)-А сейчас выступают клоуны!!!
(ГсГ)- А все клоуны тоже пи %#$@сты.
Зрители над репликой посмеялись, а над клоунами нет. В течении
всего выступления клоунов гробовая тишина.
Опять выходит (К) и торжественно объявляет:
(К)-Смертельный номер. Только у нас. Прыжок из-под купола цирка.
Без страховки.
(ГсГ)- Вы пи%#$@ты!!! Стойте!!!! Куда вы меня тащите!!!!
история