- Дорогой, у нашего сына очень грустный вид.
- Это его проблемы.
- А все потому, что невестка изменяет ему.
- Это ее проблемы.
- Да, но ведь изменяет она ему с тобой.
- А это уже мои проблемы.
- Но я то об этом знаю!
- А это уже твои проблемы.
Лейтенант читал солдатам лекцию о ядерном оружии. Его
вызывают в штаб и он вызвав прапора говорит ему:
- Вот тебе текст лекции. Дочитаешь ее солдатам с этого
места. Будут задавать вопросы - отвечай уклончиво.
Возвращается через 3 часа и спрашивает прапора:
- Ну что, дочитал лекцию?
- Дочитал.
- Вопросы задавали?
- Та этот рядовой Рабинович, когда я прочитал, что
температура в очаге ядерного взрыва достигает 3000 градусов
спросил по какой шкале в градусах - по Цельсию, Кельвину,
Брюмеру или Фаренгейту.
- Ну и как ты ответил?
- Уклончиво.
- Как уклончиво?
- Пошел на х$%!...
Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет
менеджеру:
- Ну дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!
Менеджер:
- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты!!!
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец.
С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть
как возжелала... не, не торговца, а эти самые товары.
Пошла она к мужу и спросила совета как это дельце обтяпать.
- Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви
травы мёга, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы
меёга, тот все забывает... - ответствовал муж. Хозяйка так и сделала.
Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только в сон его потянуло.
Завалился он спать.
Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка
бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозяйка наехала на
мужа - ничего из ее затеи не получилось.
- Не могет быть! Кто поест травы мёга, обязательно что-нить забудет! -
сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего...
Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом:
-Забыл! Забыл!
-Что забыл? - спросил ее муж.
-Заплатить! Заплатить забыл!
Заходит женщина на прием к психоаналитику. Он молча укладывает ее на
кушетку, трахает, потом встает с нее, застегивает штаны и говорит:
"Ну, я свои проблемы решил. А какие проблемы у Вас?"
В Кембриджском университете объявили конкурс на самое короткое
произведение про королеву Великобритании. Требовалось чтобы в рассказе
также были затронуты темы секса, религии, и чтобы была какая-нибудь
тайна. Победило следующее произведение:
"О боже!" вскричала королева: "Я беременна... И не знаю от кого!"
Суд. Судят карточного игрока.
Судья:
- Расскажите, как было дело?
Обвиняемый:
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал
пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал
пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и
покойный дал пичку!!!
Летит самолет. В нем разговаривают четверо:
(1) Я - летчик. Я _могу_посадить_ этот самолет где угодно:
хоть на шоссе, хоть на поле.
(2) А я - бортмеханик. Я _могу_посадить_ тебе аккумуляторы,
и черта с два ты сможешь этим самолетом управлять.
(3) А я - наркоман. Я _могу_посадить_ тебя на иглу, и черта
с два ты доберешься до аккумуляторов.
(4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибудь
сделать с самолетом - я _могу_посадить_ вас всех.
Дочь за завтраком разговаривает с мамой.
(д) - Мама, ты всегда мне говорила, что путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок..
(м) - Да, дочка.
(д) - А я вчера ночью нашла более короткий путь..
история