Пришел в Симфонический Оркестр новый дирижер. Ну и думает,
как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму,
нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал
"бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте
он сделал, и пошел домой.
Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам,
только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп,
кто-то фальшивит, пожалуйста еще раз с третьей цифры..."
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять:
"стоп-стоп, пожалуйста с пятого такта одни духовые..."
Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста
оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит: "Второй тромбон, вы же на третью долю
играете "си-бемоль", а надо- "си-бекар". Второй тромбон:
"Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю
"си-бекар", несмотря на то, что какой-то пид#!ас мне тут
"бемоль" нарисовал!"
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама давай заведем сестричку.
- Я не против но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Ночь. Поезд Новосибирск - Москва. В купе трое - молодожены и их
многострадальный попутчик. Молодожены на верхней (!) полке занимаются
любовью, попутчик (пробовал уснуть - не получилось) грустно смотрит
в заснеженные просторы барабинских степей. Сверху, сквозь стоны,
слышатся обрывки разговора:
- Дорогой...
- Да...
- Если у нас будет мальчик...
- Ага...
- То мы назовем его Димой!
- Да, Димой...
Неожиданно поезд тормозит, влюбленные падают с верхней полки прямо на
сидящего внизу человека.
- Ой, извините!
- Простите!
- Поезд так неожиданно затормозил!
- Мы вас, случайно, не задели?
Выдержав положенную паузу, попутчик ответил:
- Вы-то нет... (вытерев лицо) Но вот ваш Дима...
Пацаны договорились после школы пойти смотреть голых теток через плохо
замазанное окно бани. Один из них, посмотрев немного, закричал не своим
голосом и побежал домой. На следующий день друзья его начали
расспрашивать, чего он орал. Ответ был: "Говорила мне мама, что я стану
камнем, если посмотрю на голую женщину, а я не поверил. И вот вчера, как
только глянул, часть меня определенно начала твердеть".
Бежит наркоман от полиции.
Видит статую из трёх обнажённых мужчин.
Разделся и присоединился к ним.
Вдруг голос сбоку:
- Придурок, носки сними, а то всех спалишь.
Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает продавца:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.
Зима, холод. В магазин забегает женщина в соболиной шапке и
норковой шубке.
- Ой, на улице такой холод, у меня даже ухи замерзли!
Продавец:
- Вы наверное офицерская жена?
- Да, а как вы догадались? По мехам?
- Нет - по УХАМ!!
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр,
над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Брешут...
Летит добрый Дедушка Мороз над миром с мешком подарков....
Пролетает над Африкой....
А там, под ним, внизу, измождённые голодом дети Африки...
Кричат ему: "Дедушка Мороз! Дай и нам подарочков!"
Улыбнулся Дедушка широкой и добро улыбкой и добрым ласковым голосом сказал:
"Не-е-е-етушки! Подарочки только тем деткам, которые хорошо ку-у-у-ушают"...
история