Два голубых летят в самолете, совершающем длинный трансатлантический перелет.
Один (1Г) уламывает другого (2Г):
(1Г) - давай, милый, прям здесь...
(2Г) - да что ты, неудобно, еще заметят
(1Г) - давааай, не заметит никто - спят все
(2Г) - не надо, боюсь я...
(1Г) - а ты встань и спроси, есть ли у кого-нибудь "Кола" и если никто не
отзовется, то значит все спят.
Так и сделали. Никто не отозвался и они спокойно занялись мужской любовью.
В конце перелета мама (М) маленького мальчика (ММ), сидевшего в конце салона:
(М) - Сынок, что с тобой, ты совсем не спал...
(ММ)- У меня голова болит.
(М) - Так спроси, может у кого есть аспирин...
(ММ)- Ага, тут вчера один "Колу" спросил, так его потом ВСЮ НОЧЬ ТРАХАЛИ.
Прописал Демису Русосу доктор таблетки для похудания.
Выпил Демис Русос комплект таблеток, и похудел на 10 кГ.
Посчитал тогда Демис Русос, что чтобы стать стройным, как
Магомаев, надо ему принять 10 комплектов таблеток.
Принял Демис Русос 10 комплектов, похудел на 100 кГ, посмотрел
на себя в зеркало и увидел, что кожа висит складками.
Пошел тогда Демис Русос к доктору и попросил натянуть кожу.
Натянул доктор Демису Русосу кожу, посмотрел тот на себя в
зеркало и увидел, что у него пуп на голове.
"Доктор", спросил Демис Русос, - "почему у меня пуп на голове?"
"Зато посмотрите, какой у вас теперь элегантный галстук!"
Тормозит гаишник Мерс с двумя НР, говорит:
- Господа, будьте добры, тут вот двое кенгуру, отвезите их в зоопарк, ладно?
НР говорят: ладно, давай.
Через некоторое время гаишник тормозит Мерс, смотрит - тот же самый, а на
заднем сиденье два кенгуру сидят.
- Ребята, да вы что? Я же просил их в зоопарк отвезти!
- Братан, в натуре всё ОК, там мы уже были, а теперь в кино едем.
Тормозят омоновцы Мерс НР, требуют права. Тот протягивает - все грязные,
заляпанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие заср..цы цапают...
В глухой деревне у обшарпанной избушки сидит бабка. Вдруг подъезжает крутой
НР на крутом Мерсе:
- Слышь, бабка, не ты ли в войну мальчонку в малиновом пальтишке от немцев
спрятала?
- Я, сынку, я...
- Так вот, я за этим пальто приехал.
НР говорит другому НР:
- купил себе Мерс по спецзаказу, в натуре, класс - руль из золота, кузов из
платины, сиденья жемчугом расшиты...
- а чего ж ты тогда на нём не ездишь?
- да бензина много жрёт, неэкономично...
На перекрёстке в Мерс НР врезается Запор. У Мерса сзади вмятина. Из Мерса
вылазит здоровый амбал, из Запора - мужичонка:
-Братан, всё ОК, я классный автомеханик, это минутное дело, надо подуть в
выхлопную трубу, и давлением воздуха из салона кузов выпрямиться. Только я
такой слабый, а ты вон какой большой, подуй сам, ладно? А я пока поеду.
Ну ладно, дует НР, дует в трубу - ничего. Подъезжает другой НР:
-Ты чего братан это делаешь?
- да вот так и так.
- Ну давай братан я тебе помогу.
Дуют, дуют - ничего. Вдруг второй хрясь себя по лбу:
-Какие ж мы с тобой дураки, братан! У тебя же люк в салоне открытый!
история