Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощания с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
Полицейский останавливает шикарный красный Ягуар, подходит а там -
блондинка - ноги от ушей, бюст 5-6 и все остальное...
(П) - Ваши права!
(Б) - А что это такое?
(П) - Это такая карточка с Вашей фотографией и фамилией...
Блондинка достает права...
(П) - Ваш тех паспорт!
(Б) -..А это что?
(П) - это такая бумажка с описанием вашей машины...
Блондинка отдает техпаспорт, полицейский по радио запраивает участок.
Ему оттуда с хохотом
- Такая блондинка... на красном "Ягуаре"? Ты просто штаны перед ней
сними...
Полицейский подходит, снимает штаны...
Блондинка со вздохом...
-... Ох опять эта трубочка для проверки на алкоголь...
- А найти меня крайне просто. Приходишь по этому адресу. Становишься во
дворе. Задираешь голову и кричишь: "Рабинович!!!" Все окна открываются,
кроме одного. Это моё. Я Иванов.
- Вы не знаете, Лившиц живёт в сорок третьей квартире?
- Знаю. Он живет в тридцать девятой квартире. И не здесь, а в доме
напротив. Впрочем, он уже месяц как переехал в другой район. Кстати, с чего
вы взяли, что он Лившиц? Он всегда был Шехтерманом... был... был!..
Господи, точно, он же умер неделю назад! Как я вам сочувствую...
Объявление по корабельному радио.
- Господа, никакой паники! Я приказал высадить в шлюпки женщин и детей,
потому что хочу рассказать новый пикантный анекдот!
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя
за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли,
привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену.
Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!
Приехавший на Запад Новый Русский заходит в банк и просит выдать ему кредит
на сто долларов. На год.
- Почему бы и нет, - отвечают ему. - Но мы вас не знаем, нужны бы
гарантии...
- Легко! Вот под окном мой "Мерс" - берите в залог!
Машину оставил, взял кредит под 10 процентов годовых и ушел.
Через год вернулся, расплатился, забрал машину.
- Если не секрет, - спросили его, - а зачем вам был нужен кредит на эту
смехотворную сумму?
- Братан! Где бы еще я нашел такую дешевую парковку?!
Некий школьный преподаватель физкультуры долго и безуспешно домогался любви
от учительницы начальных классов - скромной и непорочной девушки. Она долго
и упорно отвергала его притязания. Но наконец, на одном из школьных
пикничков, на природе, на травке за кустиками он сломал ее сопротивление.
Физкультурник, очень довольный, встает и застегивает брюки. Учительница
рыдает, скорчившись на земле.
ОН (покровительственно): Зачем плакать, родная? Это было великолепно! А о
последствиях не беспокойся. Кроме того, я ведь действительно люблю тебя...
ОНА: Но как мне смотреть в чистые невинные глаза учеников теперь, когда я
дважды согрешила!
ОН: Почему дважды?
ОНА (потрясенно): Как?! А ты не хочешь повторить?!
НР в штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси.
НР: - Братан до Москвы подбрось.
Т: - Это где? 8-( ) В России? Не, в Россию не поеду.
НР: (открывая кейс с бабками) - Во!!!
Т: - Тебе в Солнцево, на Авиаторов, или в Митино?
история