Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
Другая говорит: - Да, я тоже не люблю эту семью!
Приходит Дэвид Копперфильд (ДК) на таможню - там сидит
таможенник (Т) с золотой цепью на шее, с шикарными золотыми
часами, на столе мобильник и медленно затягивается
сигареткой.
ДК: Добрый день. Вы меня не узнаете?
Т: (флегматично смотря на него). Неа... Ну и че?
ДК: Гм, ну вы знаете, я же всемирно известный
иллюзионист - меня во всем мире люди знают...
Т: Ну и че? (лениво сплевывая в плевательницу)
ДК: Ну вот смотрите! Берет какую-то бумажку со стола
таможенника, делает над ней магические пассы, плюет
напоследок и говорит: "Видишь, за окном стоял вагон? Погляди
- нет больше вагона!"
Т. лыбится и говорит: "Это все фигня... Видишь, за окном
состав с водкой?" Берет другую бумажку, берет штамп, плюет
на него, ставит в бумажку оттиск - "С огурцами!"
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера.
Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает
пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге:
"И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял
руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!"
И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил
показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру.
Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды
расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
(Г)аишник на мотоцикле догоняет (М)ужика на запорожце.
Г: Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
М: Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
(М)ужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
М: Как ты ухитрился?
З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Помер инженер. Поскольку, при жизни на бога ему было наплевать,
попал в ад. Поскольку инженер был хороший, то быстро оборудовал ад
кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал
бог об этом, и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия,
других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста,
и он проигнорировал требование.
- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!
Заблудились 3 туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали.
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Ш: Убивать я вас не буду, но накажу соответственно ваших
профессий. Кем вы работаете?
1: Я -- полицейский.
Ш: Отстрелить ему причинное место!
2: Я -- пожарник.
Ш: Сжечь ему причинное место огнем!
3: А я леденцы продаю...
Израильская больница. Приемный покой.
Два восьмилетних мальчика, еврей и араб.
Е: Ты чем болеешь?
А: Я не болею. Меня привели делать обрезание. Ты не знаешь, это больно?
Е: Спрашиваешь! Мне 8 лет назад делали, так я потом год ходить не мог!
Мужик с крутым обморожением гениталий приходит к врачу.
- Так батенька раздевайтесь! Что тут у нас... М-даа...
- Что, ампутировать будете???
- Ну да нет, зачем сразу так... На стол залезайте... А теперь
спрыгните!.. Вот видите сам отвалился...
Парень(П) с девушкой отправились в ресторан. Пришли, сели, тут
значит к ним официант(О) подходит, а у официанта на шее
висит ложечка а из кармана брюк торчит тесемочка. Принял он
заказ и ушел. Через некоторое время приносит заказ, ну а П
интересно стало - зачем ложечка и тесемочка.
П: Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?
О: Ну понимаете, раньше когда я нес заказ и в суп падала
муха, я ее оттеда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот
начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и
выбросил.
П: Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?
О: Ну понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется
по-маленькому. Раньше мы рукой доставали, а это не
гигиенично, вот и придумали тесемочки: за тесемочку дернул -
ширинка расстегивается и делаешь свое дело.
П: А-а. Ну а как же обратно?
О: А для этого есть ложечка.
история