Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе, - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и
требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня
ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого
сегодня не ограбил?
Придя из школы, сын спросил:
- Папа, ты ничего не боишся?
- Нет сынок.
- Совсем ничего?
- Думаю, да.
- Тогда прочитай, что тебе учительница в моем дневнике написала.
Значитца живут два студента в общаге, оба худые, всегда хочется кушать.
И вот один начал быстро поправляться(1), животик отрастил ну и тд.
Дугой (2) его спрашивает
2- мы с тобой вместе питаемся, в одну столовую ходим. Я все худею и худею,
а ты начал толстеть.
1- Да вот понимаешь откладывал я со своей стипендии понемногу и купил шкуру
горилы и хожу в зоопарк, прыгаю там по деревьям ну посетители мне бросают,
кто булочку кто яблоко и тд. Вот и начал отьедаться.
2- Ты мне дай шкуру на прокат, а тоже кушать хочется.
1- Бери, только много не кушай, а то с непривычки в обморок упадешь.
Пошел 2 студент в зоопарк, прыгает там, кушает, ну и объелся с непривычки и
грохнулся в обморок.
Идут по зоопарку дворники, видят валяется горила, вроде прыгала, бегала только
что, а тут сдохла, ну решили бросить в клетку со львами - сожрут никто не
заметит: -)))) Короче бросили.
Львы подходят к гориле. Один говорит:
- Ну че сожрем?
Другой:
- Да ты че сдурел!!! Это же Петька с нашего курса!!
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
история