Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда
меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Банкет. Собраны сливки общества. Играет музыка, ходят
официанты с напитками. Сидит прекрасная женщина, в вечернем
платье от известного модельера. На ней со вкусом подобранные
украшения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в руках
тонкая сигарета. К ней подходит красавец-мужчина в строгом
черном костюме, подносит зажигалку к ее сигарете и
представляется:
- Bоnd, Jаmеs Bоnd.
Она:
- Оff, FuСк Оff.
Сидит "братва" на крылечке крутой дачи на Рублевском шоссе,
рядом останавливается (В)одила и спрашивает:
(В) - Ребят, мне в Солнечногорск надо...
Братва зашушукалась, один встает:
- Ну че, мы не против...
В семье было двое детей - один (П)ессимист, а другой
(О)птимист. Приближается новый год. Решили их родители
"уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготови
подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются:
(П) - Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянааааяяяя, а
я хотел живуууюююю...
(О) - А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
На остановке стоят Панк и Заика. (Заика-это тот кто
заикается: ) Ну так вот: Заика подходит к Панку и спрашивает
время:
-(З) С....С....СССС....Сскок...скок...сколько время?
-(П) Прыг прыг прыг три часа...
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обслюнявленную вами трубку!
Мужик записался в клуб нудистов. Пришел на пляж, разделся, выходя
из раздевалки, замечает здоровый плакат "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОМОСЕКОВ!".
Осмотрелся - никакой опасности, идет дальше. Другой плакат
"ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОМОСЕКОВ!". Осмотрелся - никакой опасности, идет
дальше. Смотрит, в траве ма-аленькая табличка. Нагнулся, читает:
"извини, мужик, но мы тебя честно дважды предупредили!"
Ева была очень ревнива. Однажды Адам, преследуя оленя забрел далеко
и не ночевал дома. По возвращении домой, Ева устроила ему сцену:
- Где ты был, павиан бесхвостый! Опять по бRЯRЯм шлялся!
- Да что ты, Евочка! Ты же на всем свете единственная!
Вот от того, что произошло далее, и пошло выражение "пересчитать все ребра".
история