Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер,
конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и
т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает
точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не
умер... Пап! Пап, ты чего?!!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая
плохая.
- Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой
умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется
"пенис". Она позволит тебе размножаться по всей планете,
оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у
тебя есть этот орган, и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои
подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими
органами.
Письмо Кашпировскому:
дорогой доктор, после первого Вашего сеанса я почувствовал себя
лучше, после второго рассосались швы, а после третьего исчезли трупные
пятна.
Мужик (М) в ресторане подзывает официанта (О):
(М) - Любезный, а почему в моей тарелке волос?
(О) - Да вот, понимаете, у нас шеф-повар однорукий, и делая ваши
пельмени он прижимал их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь
волосатая - может где-то и попалась... Извините...
(М) - И это оправдание??!!
(О) - Да это что, вы бы видели как он перец фарширует...
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя
практиканта!
Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой!
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.
На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К
уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из
стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва
н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и
Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
урок!!!
Папа: - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
так мы с кумом три часа в очереди стояли...
Сын ( С ) спрашивает отца ( О ):
С - Папа, папа, а чего бабушка по огороду зигзагами бегает?
О - Это сынок кому она бабушка, а кому и теща, а ну подай еще одну
обойму.
история