По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстречу милиционер:
- Тебе что тут деревня, что ты с индюком здесь ходишь?
- Ну и что, вон у вас голуби по площади ходят.
- Так то голубь "птица мира".
- Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!!!
Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге. Открыли череп
как чайник, достали мозги. Чего-то возятся. Забегает адьютант:
- т. полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник ( сорри - генерал ) вскакивает, захлопывает череп и
убегает.
Хирург вдогонку:
- т. генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
- Да нафига они мне теперь нужны!!!
Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Нате Вам свечи.
Через неделю мэн опять приходит:
- Ничего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Мужик (ехидно так):
- Нет, я их себе в задницу засовывал!
Встречаются Гоги (Г) и Вано (В).
(В) Мнэ сон снился. Мащина бальшая, белая, я за рулем... катаюсь!
Туда - сюда, туда - сюда!
(Г) И мнэ сон снился. Сижу дома тут звонок в дверь - открываю Апина:
"Гоги я хочу тебя!" Я в шоке, ну заходы, говорю. Ну я ее... вдруг опять
звонок - открываю - Алегрова: "Гоги я хочу тебя!" Ну и ее впускаю. Уже с
двумя.... Опять звонок - открываю - вся "Комбинация" стоит: "Гоги мы хотим
тебя!" Ну и их запустил.
(В) А чтож ты меня не позвал?
(Г) Так я звал. Выхожу на улицу, голосую, а ты туда - сюда, туда -
сюда.
Трое командировочных в гостиничном номере. Один пробует уснуть, а
двое травят анекдоты (политические). Он им и говорит:
- Тут же всё КГБ слушает!
- Да иди ты...
Он обиделся. Вышел нашёл горничную и попросил через 3 мин 3 чашки
кофе. Сам зашёл в номер и поднимая трубку говорит:
- Товарищ полковник, три кофе в 12-й номер.
Через две минуты горничная заносит кофе. Те двое в шоке ложатся
спать. Утром командировочный просыпается от того, что соседей уводят
оперативники. Последний опер уходя остановился в дверях и говорит:
- А товарищу полковнику понравилась ваша шутка про три кофе.
- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он
выводит водителя и говорит:
- Дро^&*чи!
Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет
его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная
блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.
Цирк. выходит конферансье и говорит:
- Господа, сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной
памятью.
Входит малец с ведром пива, оглядывает всех презрительным взглядом,
выпивает пиво и уходит. В течение представления такое происходит несколько
раз, зрители привыкают.
Последний номер. Выходит конферансье и говорит:
- Господа, а теперь перед вами выступит мальчик с феноменальной
памятью.
Выходит малец, но на этот раз без ведра. Публика заинтересовалась.
Конферансье:
- Господа, а сейчас мальчик с феноменальной памятью обо...ыт всех
сидящих в первом ряду.
Публика начинает разбегаться из первого ряда на свободные места
дальних рядов.
Конферансье:
- Господа, А эта хе...ня вам не поможет - это же мальчик с
феноменальной памятью.
история