Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час,
а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам,
водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант.... представляюсь по случаю (и т.д.
по уставу)...
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа-в-душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по
уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все
с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром
третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать.
Урок физики. Учитель сосредоточенно подносит друг к другу два
оголенных проводника. Из класса:
- А не е%$&*т?
- Да не должно......... Кто сказал???!!!!!!
Приехал американец в Англию и начал испытывать жуткое неудобство,
сигареты отсыревают. А курить то хочется
...И вот посоветовал ему как-то англичанин, говорит - купи
презерватив и натяни на пачку.
Пошел американец в аптеку и просит у продавца контрацептив. Продавец
и спрашивает:
- Fоr mаn?
- Nо!
- Fоr wоmаn?
- Nо!
-???????
- Fоr Саmеl!
- ОН! Кing sizе!
Наполеон, уходя с бала, обнаруживает, что его шляпу забросили на
высокую вешалку, и прыгает, пытаясь ее достать. Подходит один из маршалов
и говорит:
- Позвольте, я достану, я ведь выше вас - и получает ответ:
- Дурак! Не выше, а длиннее. И потом, разницу недолго обрезать.
Про пьяного физика (Ф): Идет пьяный Ф по дороге, стукается лбом о
фонарный столб и говорит: "Хорошо, что пополам!".
Проходивший мимо прохожий спросил: "Что пополам? Столб целый, да и
голова не пополам?"
- Хорошо что Е=(m*v*v)/2, а то точно моя голова бы пополам.
Мужик заходит в канцтовары.
Мужик: Мне, пожалуйста, ватмана.
Продав.: Разве Вы не знаете, Ватман уже сидит.
Мужик: Да нет. Вы меня не правильно поняли. Мне ватмана для кульмана.
Продав.: Что Вы мне морочите голову, Кульман давно в Израиле.
Мужик: Вы опять не правильно меня поняли. Я дизайнер.
Продав.: Да я вижу, что не Иванов.
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- т.Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере...
Говорит Василий Иванович на очередном построении:
- От кого почувствую запах - поимею.
На следующий день ползет Петька.
- А ну дыхни...
Никакого запаха.
- Ладно, тебе ничего не будет, но скажи - как?
- Элементарно - клизма.
На следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги расставив.
-??????
- Водка пошла хорошо, а вот с огурчиком помаялся...
Женится грузин. Прилашает своего украинского друга на свадьбу:
"Ыван! Прыезжай дарагой! Главный гость будэш!". Ну приеxал Иван. Сидит
на свадьбе - ест шашлык, пьет - а ему все наливают и подкладывают.
Говорит Иван: "Не могу больше!". А Гиви отвечает: "Ты главный гост! Нэ будэш
ест - мэна обыдыш! А тогда - кровный мэст!!!"
Ну Иван ест дальше, немного за пазуxу засовывает, немного - в сапог!
Через год женится Иван - приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают
вареники и самогон. Гиви уже наелся, напился - кричит: "Нэ могу!!!". А Иван
: "Обидеть меня xочешь?!". Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном.
Наконец говорит: "Ну дэлай, шо xочэш - я нэмогу - послэдный варэнык ем, На
пэрвом ужэ сыжу!"
история