Звонят из Горкома партии в монастырь:
- Алло, Батюшка, нам тут стульчики для заседания нужны...
(Поп)-Не дам! Давеча скамейки давал, так вы их все гадкими надписями
испрещили!
(Г)-Ах, не дашь скамейки, враг ты этакий, тоды не получишь пионеров для
церковного хора!
(П)-Харе пугать-то, не дадите пионеров для церковного хора - не
получите монахов на субботник!
(Г)-Не дашь монахов на субботник - не получишь комсомольцев на крестный
ход!!!
(П)-Эх-х-х-е, твоя не даст комсомольцев - не получит МОНАШЕК
В ФИНСКУЮ БАНЮ, туда-перетуда...
(Г)-А ЗА ТАКИЕ СЛОВА, БАТЕНЬКА, МОЖНО И ПАРТБИЛЕТ НА СТОЛ ПОЛОЖИТЬ!!!!!
О_д_и_н_ английский джентльмен пришел к другому английскому
джентльмену и тот джентльмен, который хозяин, спросил
- Может быть, чашечку кофе?
- Нет, спасибо, _о_д_и_н_ раз я пил кофе, _м_н_е_ н_е_ понравилось, с
тех пор я _н_и_к_о_г_д_а_ больше не пью кофе!
- Тогда, может быть, рюмочку бренди?
- Нет, спасибо, _о_д_и_н_ раз я пил бренди, _м_н_е_ н_е_ понравилось,
с тех пор я _н_и_к_о_г_д_а_ больше не пью бренди!
- О'кЕу, у меня тут недалеко от дома ипподром -- может, сходим?
- Нет, спасибо, _о_д_и_н_ раз мой старший сын сводил меня на
ипподром, _м_н_е_ н_е_ понравилось, с тех пор я _н_и_к_о_г_д_а_ больше не
хожу на ипподром!
- С_т_а_р_ш_и_й_ сын?!?!!
Идет мужик по городу. Видит - лошадь. Ничейная. Взял, ведёт.
Встречает мента.
- Чё это ты с лошадью ходишь?
- Да вот, нашёл...
- Так отведи её в зоопарк.
- Хорошо.
На следующий день идёт тот же мент, видит - опять мужик с лошадью
сунется.
- Я же тебе сказал её в зоопарк отвести!
- Дык водил вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду...
Приходит мужик (М) к врачу (B):
(M) Чего мне делать - жена изменяет, а рога не растут?
(B) Да, ну, бросьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая...
(M) Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!
В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего.
Нижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:
- предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк
перекочевывает в карман к милиционеру.
- Еще документы имеются?
Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует за
трешкой.
- А паспорт есть?
В паспорт кладется четвертак, который отправляется в след за
червонцем. Документы возвращаются владельцу.
- Ну чего там? - подает голос нижний.
- Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевать,
обосрать надо было!
Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей
собутыльников:
- Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?...
Идет мужик по лесу.
Устал - сел под деревом отдохнуть.
Мимо ежик бежит:
- (Е) Ежик - Ты кто?
- (М) Мужик - Я мужик.
- (Е) А че делаешь?
- (М) Сижу.
- (Е) А у тебя изолента есть?
- (М) Нет
Побежал ежик дальше.
Через пять минут обратно бежит.
- (Е) Ты кто?
- (М) Я мужик.
- (Е) А че делаешь?
- (М) Сижу.
- (Е) А у тебя изолента есть?
- (М) Да пошел ты, я же сказал что нет.
- (Е) (протягивая изоленту) На, я тебе принес.
Идет бомж по пляжу: видит лежит одуренная девушка. Он лезет в
карман, достаёт тыблоко, протягивает ей:
- спасибо, но я не голодная!
Бомж трет яблоко об штанину и протягивает снова.
- спасибо, я не хочу!
Бомж не меняя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и
опять протягивает, пожимая плечами.
Девушка раздражённо:
- у я же сказала: я не хочу!!
Бомж с обидой:
- Так, что на миньет рассчитывать нечего...
Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с
большой киянкой через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает киянку
и совсего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ая-яа-яай какие мы нежные!
история