- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил
ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!
- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как переживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как раз в это время рожала!
- Ну и как?
- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть - сантиметра.
доклад академика Лысенко (да-да, того самого).
<...>
- вопросы есть?
(встает Иоффе):
- товарищ академик, вот вы, значит, утверждаете, что если коровам несколько
поколений подряд отрезать одно ухо, то рано или поздно родятся коровы без уха?
- совершенно верно.
- тогда как вы объясните рождение девственниц?
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер (Д), как всегда, рулит. Оркестр
играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех
распекать:
Д: -Вторая скрипка, Вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда Вы торопитесь? У Вас что дети малые? Удивительно, когда же Вы
успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннючий пассаж, чтобы закрыть пасть Д.:
Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Д: Та-а-к... Ну и кто это сделал?
НР в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные (Б) его спрашивают:
Б: Чё случилось-то?
НР: Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин впереди
мужик на лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел-кааааак
у$бенился прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
Б: Ну, а мужик-то жив или нет?
НР: Дык, ему то што - он же бронзовый.
В английском клубе на приеме один джентльмен обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что Вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней
случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать,
а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него
напечатал фотки. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один
смотрел, смотрел и говорит:
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
У психиатра:
- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом
горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.
история