Еврей прослужил пару недель - и просится в отпуск. "Нельзя" - ему говорят, -
"соверши какой-нибудь подвиг!". "А если танк арабский пригоню - пойдет?" -
спрашивает. "Танк годится" - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные
документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет
- давай машинами меняться!..."
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый
еврей, и говорит он следующую фразу: "Зяма, ты скоро будешь на небесах, там
встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".
Сессия. Экзамен по химии. (С)тудент не знает абсолютно ничего. Но
очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили.
Препод -- мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам.
Студент -- полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему
две пробирки, в обоих - какая-то жидкость, и говорит: "Определите,
пожалуйста: где щелочь". Студент взял в руки эти пробирки и в полном
недоумении смотрит то на левую то на правую. Проходит около минуты,
студент вытягивает вперед правую руку и говорит: "В этой!"
Преподаватель: " Два балла".
Студент (молниеносно меняя положение рук): "Казалось бы, ан -- НЕТ!"
Сидит значит маленькая (Д)евочка и рисует, к ней подходит (М)ама:
(М) Доченька ты не хочешь почистить зубки?
(Д) (М) ведь я рисую!!!
(М) Давай вместе порисуем. Смотри зубику плохо.
(Д) Ой, я пойду почищу зубы!!!
(М) Нет уж, давай порисуем.
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением.
Но динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо
ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...
Американцы запускают "Челленджер". Взлет, 10 сек. - полет нормальный.
В это время у себя в кабинете тогдашний председатель КГБ Крючков смотрит
на экран и говорит так задумчиво: "Уууу, как все запущено..."
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает
у сопровождающего (м)онаха:
(Т): Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
(М): Сразу, как только оборвутся.
НР купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не-
делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый
телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
Устраивается фокусник на круизный теплоход. Проходит время, все идет
отлично - публика меняется, а фокусы - старые, накатанные - уходят на
"Ура!", денежки прибавляются...
Но вот однажды капитан теплохода в одном из портов покупает себе попугая.
Попугай, наблюдая за фокусами, начинает вкуривать потихоньку в сущность
фокуса и "срать в карман фокуснику":
-...а у него карта в рукаве была!
-...заяц-то в шляпе не настоящий, резиновый! и т.п.
Скотина хозяйская, убить никак нельзя, а угрозы не воспринимаются.
И вот однажды в ураган теплоход терпит крушение.
...Утро. Штиль. На воде плавает бревно: с одной стороны бревна фокусник,
с другой - попугай. С ненавистью молча они смотрят друг на друга.
Течением бревно несет по морю, так проходит три дня.
На четвертый день попугай не выдерживает:
- Ну хорошо, сдаюсь - скажи куда теплоход спрятал???!!
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
-Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
-Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
-Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой
бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!
история