Обсуждается вопрос об участии России в НАТО.
Ну, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (НГ).
РГ - Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки!
НГ - Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
РГ - Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два
мешка брюквы съесть??!!!
Сломался у НР телевизор. НР, естественно, вызывает (м)астера. Мастер долго
копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает:
(М) Мне надо съездить на радиорынок: купить _оптопару_.
(НР) Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только _пара_, на кой брать
ее _оптом_?
Приходит как-то чукча в магазин, и изъявляет желание купить компьютер.
- А вы хоть компьютером пользоваться умеете?
- Моя не пользователя, моя програмиста!
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда
вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Приходит сын НР домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
НР начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и
кончается на "р"...
- Наверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали, мое хобби.
Диалог в постели: "Будь осторожен, Джон, я девушка".
- Как? Ты же рассказывала мне, что уже три раза была замужем!
- Мой первый муж был пьяница и ничего не мог. Второй был гомосексуалист и
ничего не хотел.
- А третий?
- А третий был рекламным агентом. Он садился на край постели и начинал
долго-долго рассказывать, как все будет замечательно.
Приходит (М)ышь в консерваторию.
- Что вы хотите?
(М)(тоненьким голоском) - Я хочу у вас петь басом.
- Хм. А погрубее можно?
(М)(тоненьким голоском) - Суки! Я хочу у вас петь басом.
Летят в самолете (Г)рузин с (А)рмянином, а перед ними - русские, (В)анька с
(М)анькой.
А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись
сердца горских парней:
(Г): Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась!
(А): Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
(М) услышала их реплики, и толкает (В)-у в бок:
(М): Вань, а Вань, скажи им...
(В): Отвали!
(М): Ну че ты, скажи!
(В): Отвали, говорю!
Тогда (М) поворачивается к кавквзцам, и ехидно заявляет:
(М): А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!
история