Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз,
не задавая вопросов.
К нему следует обращаться если вы устали как собака, голодны, как волк,
и вкалываете, как лошадь: одним словом - если вы - студент.
- Соседка, что прописал врач твоему мужу чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!
Чкучу учили летать на самолёте -
(1) обойти самолёт и проверить шасси
(2) завести мотор
(3) взлететь
(4) сделать круг
(5) сесть.
Под руководством инструктора он всё сделал, а когда сам полетел - разбился. В
больнице спросили - как?
Он ответил - я всё правильно делал, вот только когда на посадку зашел, вспомнил
что (1) забыл, ну и вышел проверить.
На улице дождь.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит Она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел или
решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты
захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Соревнования по гольфу. Играют трое. Дряхлый старичок,
опытный игрок и Иисус Христос.
Первым бъет И.Х. Сильный удар, мячик летит по прямой линии,
трава перед ним расходится, холмы на земле сглаживаются.
Пролетев до лунки мяч "чисто" в нее скатывается.
Вторым - опытный игрок. От удара мяч взмывает вверх,
скрывается за облаками, через некоторое время отвесно падает
вниз, прямехонько в лунку.
Третья очередь - старичка. Неудачно разогнавшись, он
поскальзывается и падает прямо перед мячиком, из последних
сил достает его клюшкой. Шарик неспеша докатывается до
дерева, сидящая на нем белка принимает его за орешек,
подхватывает и бежит вверх. С неба на белку камнем падает
коршун, хватает ее и уносит. От неожиданности белка роняет
мяч, он падает на землю, где его подхватывает лиса, очевидно
приняв за колобка. Но и ей не удается далеко с ним убежать.
Волк выскакивает из кустов, хватает лису, между ними
завязывается драка, в которой все, разумеется, забывают о
мячике. Он спокойно лежит... недалеко от лунки, пока
пробегающая мимо мышка не подталкивает мячик в отверстие
неосторожным движеним хвостика.....
После некоторого замешательства И.Х. уважительно произносит,
глядя на дедушку:
-Ну, Вы, папаша и даете!..
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим
сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается
рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!
Сын провинился в чем-то и отец захотел с ним
разобраться и как следует наказать. Пошли они
в комнату, двери закрыли и оттуда слышится голос
сына:
- Папа, не надо! Ну папа, ну я прошу не надо!!!
Раздаются звуки ударов и снова голос сына:
- Папа, вставай...
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне
достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет
штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
история